6回目のおめでとう

おはこんにちばんわ⚡⚡

今日は雷でした⚡⚡

予想外で傘がなかったけど

せっかくだから〜と思ってちゃんとしたやつ

買いました。これも思い出☺️

今後使えるちゃんとしたやつ。

2024年1月13日 気まぐれﾌﾟﾘﾝｽ聖誕祭2024

行ってきました。

鉄は熱いうちに打て。なので

感想を書けるうちに書きます。

明日朝早いから帰りの新幹線は寝ちゃうので……

なんか最近現場感想ブログしか書けてない。

まあいっか。

個人的にとてもとてもとても私得だったのが

｢私の一番可愛いところ/FRUITS ZIPPER｣

｢LOVEペディア/モーニング娘。｣

かな…………。

もーーーーあのーーーー

かわいい！！！！！！！

かわいかった！！！！！！

だいすき！！！！！！！！！

セクシーなのクールなのキュートなの

どれがすきなの〜？？ぜんぶ〜〜！！

やけど

私は特にキュートがすき〜〜〜〜！！！

女の子アイドル好きなんでね。

あざといTHE女の子の可愛さ大好きです。

ダンスの部分で言えば

ゴリゴリに踊ってくれるクール系も

最高に大好きです🤤

かっっっっっっこいいいいいいいて思ってたら

ちょーーーー楽しそうにふと見せる笑顔。

かっこい、、かっわいい！？！！てなる(伝われ)

ダンス楽しんでるぷんちゃんめちゃくちゃ好き。

Your ID、キミラビリンスとかそんな感じ？

曲に入り込んで踊るのに時折めちゃくちゃ笑顔。

いやもうめちゃくちゃ好きなんですよ。まじで。

あとぷんちゃんのラップパートが好きなのは

2018年のアルバムからずっと言ってるし

烏合之衆で好きすぎて爆発したんだけど

あのあのあのあのあ殺生石のラップ…………

好きが爆発して頭抱えた🤦🏻‍♀️❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

え、あの、本当にさ、ぷんちゃんの

歌声が好きです。

いや歌唱メンに選ばれてるのは知ってるけど

なんか改めてぷんちゃんの歌唱力突きつけられた

というか(語彙力)

あとダンスの時に最近気づいたんですけど

ゴリゴリに踊ってる時に見せる

下唇噛んじゃう癖？

めちゃくちゃ刺さる。ｳﾞｯ💘💘💘てなる

わざとならわざとであざといですね。

さすがです。好きです。(好き)

最近現場で｢推しメンを見なきゃ｣という

使命感に駆られる(？)んです。

キンブレ振るよりも、

踊ってるぷんちゃんの表情、

指先までぜんぶ見て、目に焼き付けたい

"今の推し"をしっかり見ておきたいなって

思うようになったので

双眼鏡デビューしたんですけど。

しっかり見ようと思うと地蔵になってしまうね。

ただ笑顔で飛び跳ねてたりする曲中は

ぷんちゃんと一緒に笑顔で楽しみたいので。

そこは自分の気持ちに従って、双眼鏡置いて

キンブレを規定の位置でたくさん振って

楽しんでます。

もうね、

ほんっっっっっとに楽しかった！

やっぱり私にとって最推しの聖誕祭って

自分にとっての一大イベントだし

ぷんちゃんソロだいすきなので

めちゃくちゃ行きたいんですよ。

去年の聖誕祭は1部はずれて泣いて

病み散らかしたんだけど

けど｢きっとどこかで別の形で幸せが巡ってくる｣

って信じて1年間過ごしたら

2023年は、すごい幸せが巡ってきました。

ぷんちゃんが聖誕祭最後のMCで

｢みんなに甘えてもいいかなって思った｣

みたいなことを言ってくれました。

水推しとしては、めちゃくちゃ嬉しいです。

水色たくさん振ってる水推しに

甘えてください☺️🩵

少なくとも私は、ほぼ全肯定なので！！！！

何やってても可愛い。

ぷんちゃんは、

水推しがいれば鬼に金棒！

俺らの物語、終わらせないでください。

｢お前がいれば｣のとこで水推し指差してて

刺さったし、あ〜〜〜すきだな〜〜〜〜！！！

って思いました。

ぷんちゃん！！！！！

だいすきです！！！！！

愛してるで〜〜〜🫶🏻🫶🏻🫶🏻

話は飛びますが1/1に大地震がありました。

富山は震度５強。

私はカウコン帰り、めちゃくちゃ幸せで

無事帰宅した直後の地震。

幸い今のところ私に大きな被害はなかったんですが

2週間経っても｢今のところ｣です。

昨日もまだ震度2程度で余震が続いてます。

2週間後の聖誕祭行けるかなあ…と

思うところがあったので

本当に本当に行けて良かった……。

まだ油断ならんけどね。まだ怖い。

自分の身体がかなり弱ってるところに

地震によって追い打ちをかけられ

ただでさえ毎晩薬で眠れてる状態なのに

不安で眠れない日々を過ごして

夜中に何度も大きい余震で起こされて

それでも朝起きて薬飲みながら仕事に行って…

けど保育士なんて大したお金も貰えないし。

私、なんで生きてるんだろう？って

思ってしまうことがかなりありました。

けどそんななかそばにいてくれる彼氏とか

心配してくれる友だちがいました。

だいすきな推したちの映像を見たりして

可愛いなあ癒されるなあって

｢生きてて良かった｣と思えることがあるから

生きてたいな、と。

そう切り替えられるようになってきている自分に

少しづつ大人になれてるかもなあ〜って

思ったりしました。

地震を経て、改めて｢またね｣と言えて、

その人に会い続けられることのすごさ？と

人との繋がりの大切さを実感しました。

そして思いもよらない幸せが手に入って

とても嬉しかったです🫶🏻🫶🏻🫶🏻笑

ぷんちゃんが｢聖誕祭が終わって毎年ようやく

2024年幕開けだー！て感じがする｣と

言っていました。

私が2018年にぷんちゃんのオタクになって

2019年の誕生日から6回目のお祝い。

私も、ぷんちゃんの誕生日と聖誕祭が来ないと

年が明けた気がしません！

2024年、今年はMeseMoa.のリーダー

水色担当の気まぐれﾌﾟﾘﾝｽのオタクとして

ぷんちゃんについて行きます！！！

ぷんちゃん！！！！！

水推しにたくさん甘えてください！！！

私はどんなぷんちゃんも大好きです！！！！

2024年も、生きるぞ〜

ありがとう神様

おはこんにちばんわ

2023/12/08

MeseMoa. イルミラクル ファイナル

横浜アリーナ公演が終わりました。

メンバーが4人、卒業しました。

私の推しは、残ります。

9人から5人になります。

いま9日の12時、公演が終わって友だちと

｢またね｣と言い合って1人、帰路についてます。

新幹線に乗ってる間に言葉にできるかなあと

思いながら書いてます。

いまの率直に出てくる感想としては

実感が湧かない。

今まで通りイヤホンから流れるのは

9人のめせもあ。の曲｢銀河系クラシック｣

武道館で初披露されたイルミラクル冒頭の曲。

横浜アリーナも最初の曲でした。

この曲は、ぜんぶがだいすきです。

｢君らしく｣｢僕らしく｣っていう歌詞が

めせもあ。らしくて本当に好き。

今回、生まれて初めて

｢アイドルの卒業｣というものを

目の前で自分の身近なところで感じました。

推しの卒業ではないけど、

目の前で初めて、しっかり見た。感じた。

そしてぷんちゃんはめせもあ。の次期リーダーに

就任することになりました。

実は今回、横浜アリーナのこのキャパで

めちゃくちゃ良いところで見られたんです。

初めは最後だ…って気持ちが強くて

｢推しの名前を叫べ！｣で名前を叫んで

泣きそうになったりもしたんだけど、

メンバーが出てきてからは

いつもどおりのめせもあ。で。

めちゃくちゃ笑顔でライブを見てて

途中お腹痛いくらい笑って

このまま泣かずに終われそう！？って

本気でそう思いました。

私どこから泣いてたんだろう？

もう覚えてないけど、気づいたらボロボロで

手紙のときは最後までメンバー全員を

しっかり目に焼き付けよう、

言葉をしっかり受け止めようって思って

聞いてました。

双眼鏡を使わなくてもメンバーの表情が

わかる席だったから

推しが最後の｢きっと、ずっとね｣の曲中

見たことないくらい泣いてるのもわかって

見ててつられてめちゃくちゃ泣いたし

けどそんな推しの表情を見逃したくなくて

泣きながら友だちに寄りかかって双眼鏡覗いてる

っていうすごい絵面だったと思うんだけど…

残るメンバーの言葉に泣いてる卒業メンバーと

卒業メンバー推しの泣いてる隣の知らない人と

残るメンバー推しの泣いてる友だちと

卒業メンバーの手紙を聞いて

卒業メンバー推しの友だちの気持ちを想像して

涙が出てくる自分と。

推しが卒業するわけじゃないのに

なんで泣いてるんだろう？

って思うくらいとめどなく泣いてる自分がいて

びっくりしました。

きっとそのとき私が感じていたのは

｢寂しい｣｢いやだ｣｢終わらないで｣っていう気持ち

だったんだと思います。

暗転して座った時にボロボロに泣いた状態で

連番した薄桃推しの友だちに｢やだ……｣って

突然言ってしまったのがその時の私の気持ち。

めちゃくちゃ寂しい

終わらないで欲しい

ど単推しで、普段からぷんちゃんしか

見てない！！！って思ってたけど

きっとそんなことはなかったんだな。と。

私が好きになったのは

紛れもない9人のめせもあ 。が作り上げてきた

空間だったんだなって。

けどたぶんたった6年だけ見てきた私なんかよりも

絶対にぷんちゃんたちの方が寂しいと思う。

それは絶対そう。

寂しい。

終わって欲しくなかった。

この気持ち、忘れたくないな。

大好きだった！9人のめせもあ。！

幸せだった！！！！！

ライブは4時間。笑(予想はしてた)

パシフィコ横浜も4時間やったんだよね。

ぷんちゃんが日替わりだったか何かに

｢横浜アリーナに連れてきてくれて

ありがとう｣って書いてたんだけど。

私は条件反射でそれに対して

｢それはこっちのセリフですが？｣

って言ってて自分でもビックリした。笑

これはほんと常日頃心から感じてる気持ち。

私は田舎に生まれて田舎で20年生きてきました。

もしめせもあ。に出会ってなかったら

狭い世界で生きていっていたかもしれない。

東京に自分から行くことも住むこともなかった。

誰かのライブに行くこともなかった。

誰かに、なにかに夢中になることもなかった。

狭い世界で普通に恋愛して普通に結婚してたかも。

そういう人生だったら

｢横浜アリーナ｣どころか｢武道館｣

｢パシフィコ横浜｣｢東京ドームシティホール｣

｢中野サンプラザ｣｢幕張メッセ｣

全部行くことなかった。知りもしなかった。

紛れもなくめせもあ。が私を連れてきてくれた。

めせもあ。が私に教えてくれた世界です。

嬉しいことに、普段運を貯めているからか(？)

パシフィコ横浜、幕張メッセ、

武道館、横浜アリーナ、TDCホールと

めせもあ。にとっての節目になる大きな公演

全て良いところで見させてもらえてて。

後ろや周りを見渡したら本当に綺麗な景色で。

それを見させてくれたのもめせもあ。で。

メンバーが見てる景色の中のひとつの光に

なれてるっていうことが嬉しかった。

嬉しい。幸せ。出会えて良かった。

心からそう思ってついてきた。

今日からどうなっていくんだろうって

もちろん予想できないから不安もあるけど

けど、意外と楽しみだな！と感じる自分もいます。

大好きな推しとまた

これから新しい思い出を作れること。

大人になるにつれて｢変わっていくこと｣が

怖くて仕方ないようになってきたけど

｢変わらないもの｣もあることをめせもあ。が

｢ここが居場所だよ｣って教えてくれた。

逃げて、逃げて、逃げ切った先に

見たことのない景色が拡がってました。

ありがとう神様。

めせもあ。に出会わせてくれて。

これからもめせもあ。がだいすきです。

これが、公演から一晩明けた感想です。

もしかしたら数日経って

また新しいことを感じるかもしれないけど。

文章になってるかな？伝わってるかな？

とりあえず、ぷんちゃん！

私を横浜アリーナに連れてきてくれて

ほんとーーーーにありがとう！！！

だから、そばにいて

おはこんにちばんわ！

歳月を重ねて重ねて武道館ぶりの

ブログになってしまった、、

18時からバイトだけどとりあえず

書き切ることを目標に12時に書き始めました。

さて何時になるでしょうか……

武道館公演から8ヶ月。

イルミラクルファイナル横浜アリーナまで

2週間を切りました。

この8ヶ月の間に私はいろーーーーんなことが

ありました。

4月に異動になり、20人規模の小規模保育園から

200人規模の大規模保育園へ😀(笑えない)

私小規模で子どもと深く関わりたかったんです。

断れなかった。

というのも

｢あなたがいると迷惑なの｣

と、園長に言われたので。

うーーーーん。そっか。と。

めちゃくちゃ泣きました。

結論から言いますが

だ い ぶ や ば い 人 で し た 。

みんなお金を貰っているので言い返せないだけ。

1番上にいる だ け 。

他の先生は｢いてくれてありがとう｣と

｢もう少し一緒に働きたかった｣と

言ってくれました。

ほんと～～～に仕事の対人運がない。

そして4月。めちゃくちゃしんどかった。

子どもの名前を覚えること。

まず50人の0,1,2歳児の子ども、40人の職員、

保護者の顔、名前、仕事内容。

１ヶ月で詰め込まれて本当に苦しかった。

初めはそれどころじゃなくて過ぎてく日々、

注意されるしんどさで一気に過ぎていきました。

5月、6月、大好きなMeseMoa.が

6人体制になって正直まあ単純に寂しいな…と。

正直ロクブンノキュウも神奈川公演しか入れなくて

このまま優先順位下がってオタク辞めちゃうのかな

って思ったりしてた時期だったんです。

けど、ぷんちゃんがかなり頑張ってるのを見て

私も頑張らないと！って思いました。

Don't Look Backの

何が起きても僕には君たちがいるって歌詞に

私にはMeseMoa.が

ぷんちゃんがいるよって言ってくれてる気がして。

勝手にそう解釈しただけだけど。

スタンドマイクで全員で歌う迫力。

めちゃくちゃ整番も悪くてランドマークホールの

めちゃくちゃ遠い逆最前。

ぷんちゃんから見えるはずのない位置。

それでも水色だけ3本、光らせてた。

ボロボロに泣いて涙が止まらなかった。

正直表情もちゃんと見えない。

けど音楽ってすごいね。ライブっていいね。

あーーーやっぱめせもあ。が

ぷんちゃんが好きだなあ

って。

横浜の綺麗な夜景を連番の子に連れてってもらって

たくさんお話しながら帰りました。

幸せだった。

私ちゃんと｢幸せ｣だった。

6月。三原色。M列。えむれつ、、、、

最近席運ないなあ…と落ち込んでたんだけど

めちゃくちゃ会場良くて！！！！

しかもドセンだったの！！！！

これからもイイノホールでライブしてください(ぇ)

あと私単純にあおぷんげるのダンスと

雰囲気がかなり好きです。🍎👑🐊

正直アンコール公演して欲しい。(むり)

たぶん過去の記事でも書いたと思うんだけど

私｢春に一番近い街｣って曲がめちゃくちゃ好きで。

まさかイントロ流れてくると思わなくて

周り全然叫んでないのにしぬほど叫んだ。

私の大好きな曲を大好きな推しが踊ってる。

嬉しいね～～～～めちゃくちゃ多幸感まっくすで

帰りました。とても満足した、、、。

か、ら、の

イルミラクル新潟。私的初日。(ぶっ飛んだ)

というのも2022年3月から2023年6月まで

毎月遠征していることに気づき

さすがに休んだ方が良くない？

と思って7月予定入れなかったら

2ヶ月空いちゃった( ´•ᴗ•ก )

🐊🍱推し、🐵推し、🐰推しと私で4連！！

しかも10列目ドセン！！！！！

めっちゃくちゃ幸せだった！！！

この日のために運、徳詰んでたのか！と。

めちゃくちゃ幸せな初日でした。

かと思ったら私的2公演目愛知。

🐊推し連番ちゃんが引いてくれました。

4列目ドセン；；；；；；；

運って巡ってくるんだな～～って。

ここまで来たらもう満足です……。幸せだった；；

けどさ、あの、こんなんどうなんって

話なんですけど

やっぱ目線とかもらえるの嬉しい。

素直に。純粋に。やっぱり特別だし

嬉しいし幸せだし、生きてて良かったって思う。

もちろんそれだけじゃないんだけどね。

私的3公演目埼玉。さすがにね。FC2次でした。

2階の逆最前ｗｗｗｗｗｗ

けどね～～やっぱ初日から思ってたんだけど

舞台セットめっっっっちゃ綺麗なの！！！！

照明もすごい凝ってて(？)登場した時の

ﾊﾟｧｧｧｧｱﾝ!!!!!!って光る瞬間とか

2回目ライト降りてきた時のPolarisの照明も

ビームの照明とか(名前わからん)天井とか

壁とかに映る照明とかすごい綺麗で！！！！！

それを知れたのは後ろになったから。

後ろは後ろでの良さがあるし何より逆最って

めちゃくちゃ騒げるし腕上げれるし友だちと

バカ騒ぎしました！！！！！

からの奈良公演

来ました私の推しメン凱旋夢の舞台。

私的初奈良公演です。

(今までタイミング悪く1回も行けなかった)

ここまで来たら入れるだけで

充分に幸せだったんだけどね

私の名義が発揮してくれました。

8列目上手側

こんな近くで推しの凱旋公演見ていいの！？

って思いました。

も～～～～～～めちゃくちゃ

可愛かったの！！！！！！！！

上見て横見てすっっっっっごい笑顔で

あ～～～～私この人のこの笑顔が

本当に大好きで見るだけで幸せで

それ見るために来てるんだな

って改めて思いました。

推しの笑顔が見れれば私は幸せなんだなと。

ちなみにツーショもチェキも

目瞑りにこだわってる理由は

失敗せず笑顔の写真が撮れるし盛れるから

です！！！！！

感無量。セトリとか1曲1曲振り返りたいけど

まあそういうのは私の本垢のTwitterで

だいたい発信してるのでそちらご覧下さい(雑)

寂しいなぁ

という気持ちと。

楽しみだなぁ！

という気持ちと。

ボロボロに泣いた。

なんかね、ぷんちゃんの笑顔とか表情を

見逃したくなくて。

幸せそうな表情、泣きそうな表情、

かっこいい表情、可愛い表情、

綺麗なパフォーマンスを見ることに

私がライブに行く意味を見いだしてるんだなと。

オタク6年生、26歳になってそう思いました！

鹿さんと私。笑

｢逃げて、逃げて、逃げ切った先に

見たことの無い景色が拡がっていた｣

実は11月あたま。

下手したら裁判沙汰になってたであろう事件が

保育園で起きました。

園長の指示の元動いていた私たちでしたが

園長は全責任を｢担任である貴方のせいだ｣

｢貴方がいちばん悪い｣と吐き捨てました。

ほかの先生たちは｢それはちがう｣と泣いてまで

うったえてくれたし

保護者の方は私との信頼関係があって

｢先生はいつも良くしてくださってるから、

子どものことをしっかり見てくださってるから｣

と、言ってくださって｢先生のことではなくて｣

と擁護してくれたんですが

園長は断固として

 "私" が一番悪いと言われました。

めちゃくちゃつらかった。

苦しかった。

今も、思い出したら頭が押し潰されそうになる。

他の先生が味方してくださったこと

近くにいてくれる身近な人が助けてくれたことで

なんとか生きていられてます。

また鬱になってしまったけど

薬を飲みながら、3月まではどうにか繋ごうと。

3月で仕事を辞めます。

いやほんとに、また！？

って感じだよね。

いつ落ち着くんだろうね。もう26歳。

自己嫌悪となんでこんなにできないんだろうって

気持ちと、将来への不安と

生きていていいんだろうかっていう虚無感と

毎日闘ってるけど、なんとか生きてます。

時間があれば、うつ病との

闘病ブログも書きたいんだけど

今は、働きながら薬を飲んでいる状態です。

本当は休職か退職するレベルなんだろうけど

推しが頑張ってるから頑張る。

けど、自分の身体も大事にする。

横浜アリーナまであと12日。

逃げて、逃げて、逃げ切った先に

見たことの無い景色が拡がっていたら

いいなあ～～～

見たことの無い景色が見られますように。

アイドルオタク6年生

おはこんにちばんは。  

タイトルめっちゃ悩みました。

武道館の感想ブログです。

2018年3月にFCに入り、今は2023年3月。

まる5年経ち、ついに6年生になりました。

そんな6年生になった3月14日

私はめせもあ。から

ものすごいパワー、元気、力、勇気、幸せを

たくさんもらいました。

私がこうすぐブログにするには

全然語彙力が足りないんだけど……。

けど、鉄は熱いうちに打てじゃないけど

今の気持ちは「今」のものだと思うから。

また新しい一日を過ごしていくと

気持ちは薄れていってしまうから。

「今」の気持ちを書き出したいので書きます。

絶対物足りなくなって思い出す度に泣いたり

ツイートすると思うんだけど……。

いまは翌日の昼ごはん前。まだフワフワしてる。

最高の空間でした。

こんな単純な言葉でしか表せない自分が

本当に悔しいので

直後にツイートしたり投稿した言葉を少しずつ

噛み砕いていこうと思います。

⁡「感無量」って言葉が⁡いちばんあってるかな〜

⁡「楽しい」「幸せ」「かわいい」⁡「綺麗」

「嬉しい」⁡「かっこいい」「おもしろい」

ポジティブな日本語が全部MAXで胸いっぱいで

それが終わって欲しくない「寂しい」

「楽しすぎて、幸せすぎて苦しい」

「かっこよすぎて、かわいすぎてしんどい」

この感情を全部ぜんぶ詰め込んだ感情。(伝われ)

だからたぶん「感無量」かな、、、

こんな感情、めせもあ。を好きになれてなかったら

味わえることがなかったかもしれない。

めせもあ。に夢中になれてなかったら

味わえなかったかもしれない。⁡
⁡

ボロボロに泣かせに来たかと思ったら

会場中を爆笑させて、さすがめせもあ。だなと。

何にもハマったことのなかった自分が

大好きでだいすきでだいすきで仕方なくて

生まれて20年経って初めてできた「趣味」。

生まれて初めて胸を張って

「私はこの人が好きです」って言えた存在。

これが、私が5年前の3月にハマった

めせもあ。だ、と。

めせもあ。らしいなってめちゃくちゃ思いました。

始まる直前に暗転して、ぶわぁーーって⁡

⁡綺麗なペンライトの光の数を見て泣いちゃって⁡

⁡まだ誰も登場もしてないのに

「もう泣くの！？」⁡て連番ちゃんに

⁡言われたのは良い思い出です。笑⁡

もう初めからボロボロに泣いてるのに

涙拭く暇もなく、声出すのに必死で楽しくて

かっこよくて可愛くて叫びまくってて

完全に見入っちゃってました。

始まる前はくじ、物販、取引で

6時間くらい立ちっぱなしでクタクタで

久しぶりのスタンディングの声出しライブ、

体力持つかな〜とか心配だったんだけど

4時間てこんな短かったっけ！？

ってくらい終わって欲しくない！！！！

やだ！！！帰りたくない！！！！

って思えたライブでした。

しかも、普段は推しカメラしがちなんですが

休止、卒業を目前にしてさらに団結してるのか

さらに仲良くなってるように見えて？

ほかのメンバーの良いところも

改めて感じられるっていうか

「めせもあ。かっこいい」

「めせもあ。かわいい」

「このメンバーのここ好き！」とか

「ここいいなあ！」って思える。

このグループ好きでいて良かったなって

追い掛けてきて良かったと心から思います。

なんか⁡1曲1曲全部への思い入れが強すぎて⁡

全部の良かったところ説明したいんだけど、

とんでもない量になるので

それはまた別の記事であげようかな……

そして、自分がオタクをしていく上で

ずっと前から思ってたけど

改めて昨日と今日で感じたこと。

例えば、ライブで推しからレスが貰えたとか

自分に目線を送ってくれたとか

好きなポーズ、表情をしてくれたとか

そういう個人的(？)な「推しと自分の幸せ」も

もちろん接触して関われるアイドルオタク

ならではだと思うし、

私もその幸せは、この5年近くおたくをしてきて

たくさん推しくんがくれたと思っています。

「この曲のここの歌詞のこの部分で

こんなファンサもらった」って

全部覚えてるくらい特別ですごい幸せなこと。

本当に。

「こんなに大勢いる中で自分を見てくれた」

「こんなに大勢いる中で自分に当ててくれた」

って、すごい幸せなんだよね。

「特別にされた」って錯覚になれて幸せだから。

ファンサうちわとかあるのも

ファンサをもらえたら幸せになれるから。

もちろんこれらのことがあったから

推し続けてるって人もいるし、

いろんな推し方があるから、その推し方も

オタクのやり方のひとつではあると思う。

それに、自分も今までそれが

100なかったら？って言われると、それはたぶん

一方通行で絶対寂しいから

それも込みでのアイドルオタクなんだろうけど。

けど、けど、そんな話じゃなくて

それも含めてだけど、それがなくても。

私は、推しであるぷんちゃんの

笑顔を見ることが好きなんです。

こんな笑顔が大好き。

しかもこの気持ちは、ぷんちゃんが

どれだけ遠くにいても思えたこと。

今でも覚えてるの2019年の真逆の糸

池袋サンシャインシティフリーライブ

ハッシュタグだったか全員同時にツイートさせて

Twitterにトレンド入りさせたからなのか

普通にファンが増えたからなのか

すごい人の入りようだった日！！！

その景色を見たぷんちゃんが

クルクル回って360°のペンライトの光を

キラキラした笑顔で見てたのが忘れられなくて。

その日私は2階の3列目くらいで

ギリギリステージが見えるレベルの

ところにいたから

絶対推しくんからは見えなかったの。

それでも、その距離でも、小さくても、

ぷんちゃんの笑顔が見られて幸せでした。

初めて感じた「幸せ」の種類でした。

その後のTT6大阪、ぷんちゃんソロの日。

MCになるなり上手から下手まで走って

「水色たくさんや〜〜〜！！！」って

めちゃくちゃ嬉しそうな笑顔で

喜ぶ姿が忘れられなくて。

私は先着の超後方で絶対視界には入ってない

位置にいたんだけど

ぷんちゃんが喜んでる水色の中の

1人でいられたことが嬉しかった。

それまでは無我夢中で行ける現場行く！

みたいなただの盲目依存女だったんだけど

それを見て思ったの。

私はこのぷんちゃんの幸せそうな

笑顔を見続けたいな、と。

これからもぷんちゃんの幸せそうな

笑顔の瞳に写る水色になりたいな、って。

だから「水色たくさん振ってな！？」とか

「ぷんたー！って叫んでな！？」とか

最近直接言ってくれるのが嬉しくて。

私、変なところネガティブだから

ぷんちゃんに迷惑かけてないかなあとか

撮影券取ったのは私だけど

私と会話するの嫌じゃないかなあとか

思ってしまうから、そう言ってもらえると

私は水色推しでいいんだなあって思えたり、

私はこのぷんちゃんの笑顔を見て幸せになって

いいんだなあって。それが嬉しいです。

だから昨日、武道館でぷんちゃんが何度も

「終わりたくない〜」「やだ〜」って言ってて。

ぷんちゃんがそんなふうに思えてる時間の

ぷんちゃんの幸せそうな笑顔の瞳に映る

水色になれて、本当に嬉しかったです。

やっぱり、手をめいっぱい大きく広げて

客席の後方まで笑顔で見渡して踊るぷんちゃんが

本当に好きだなって思ったし、

ぷんちゃんは広いステージが似合ってる。

大きなステージで最高の笑顔で

アイドルしてるぷんちゃんを見ることができて

私は本当に幸せでした。

最初の自己紹介から最後の挨拶まで

噛み噛みで声上ずってたけど、

ぷんちゃんらしくて可愛かった！

そこも含めて大好きな推しです！

⁡私はアイドル⁡オタクとは無縁だった

普通に地元から出ず恋愛くらいしか楽しみもない

そんな20年を生きてきました。

でも⁡20歳で⁡めせもあ。に再会したんです笑

(めせもあ。との出会いについては

ブログの下書きにあるのでいつかあげます)

20歳で⁡めせもあ。のために1人で東京へ行って。

そこから各ライブハウス、Zepp、⁡TDC、

パシフィコ、幕張、⁡中野、武道館⁡……。

私は、⁡全部初めて行く会場でした。⁡ 

⁡私はぷんちゃんたちが歩んできた⁡

⁡10年の中の半分くらいしか

ちゃんと見られていません。

「ちゃんと」見ていられてたのかも

わからないくらい、たぶん彼らは

いろいろ抱えて生きてきたんだろうとも思うし。

それでも、⁡ぷんちゃんたちが見てた

⁡夢の武道館の景色の中の⁡1人になれて

めちゃくちゃ⁡⁡嬉しかった。⁡幸せでした。

⁡夢の武道館、叶えてくれてありがとう。⁡⁡

夢を与えてくれてありがとう。⁡

連れて行ってくれてありがとう。

⁡出会えて良かったです。

それに尽きます。

同じ時代を生きられて良かった。

⁡本当に、本当に、アイドルになってくれて

アイドルをする選択をしてくれてありがとう。⁡

⁡次は横浜アリーナ。⁡⁡

もちろん、私は行ったことのない会場。

また見たことの無い景色を見れるんだ。

また一面綺麗な9色が見られるんだなって思うと

私は本当に嬉しいです。

1年のスケジュールがざっと出たけど

2023年は、またグループにとって怒涛になるね。

私も自分の夢に向かっていくから、

きっと怒涛の1年になると思う。

できる範囲でたくさん会いに行くぞ！！！！

めせもあ。が大好きだ！！！！！！！！

向き不向き

おはこんにちばんは

絶賛不調です。

(2023/03/02時点)

子どもたちのウイルス性胃腸炎をもらいました。

久しぶりに死を覚悟した(大袈裟)

3月1日の17時頃

嘔吐と下痢を同時に感じトイレから出られず、

トイレに座った状態で放心。

急激に血圧が下がり「血管迷走神経反射」

という状態になって前が見えなくなり

あ、やばい、座っていられないってなって

とりあえず床に倒れ込み、

最悪救急車だと思って床を這いながら

スマホを取りに行き

過呼吸が5-10分で落ち着いたので

そのまま片付けて寝ました。事なきを得た。

久しぶりに死ぬかと思った。

そしてその直後は汗だくで36.8℃だった体温

30分後に38.2℃に。

それでも

いや、仕事休めないわ

と思ってしまう自分がいる。

誰が見ても誰が聞いても

「休めよ！！！」ってなるし、

自分の同僚がそんな状態で仕事されても

困るのは事実。

けど、「体調不良で休むこと」が昔から怖い。

学生の頃からだな……

自分でサボりで休むことは平気でも、

体調不良で休むことが怖い。

なんでかなあ

まあ、2日3日は

休めと言われたので休みました。

嘔吐下痢は落ち着いて、

2日の9時前には平熱に戻ったけど

胃の奥？腸の奥？が

握りつぶされているように痛いです。

まじで「お腹が痛い」。いや本当に痛い🥲

こんな中、バイトも休むことになり(それはそう)

ぼーーーっとしながら

家にいてお金欲しいなあ

とか思いました。時は金なり。。。

と、思って何を思ったのかずっと調べていた

ネットで男の人とお話してお金を貰う仕事

に手を出してみました。

経験してみよーって言うのも含めて。

(ヤバい会社ではありません)

結論︰私には向いてない

愛嬌はいいし会話能力低い方では無いので、

個客はつきそうだった。

(未だにメッセージはくる)

(ていうか男は女とやり取りできれば誰でもいい)

時給3000円超えの精神疲労感やばかった。

知らないおじさんにニコニコして営業して

セクハラの度を越えた発言に笑って対応するの

疲れましたね…………。

終わったあと起き上がれなかった………。

私は時給1000円くらいでファミレスとか

コンビニのバイトしてるくらいが丁度いいな〜と

思いました。

「自分らしくいられる仕事」って大事だな〜と。

でもこの効率のいい仕事を

本職にしてる人もいるんだよな、と。

すごいなーーーー。

私あんなことしてたら自分がなくなっちゃう…。

たぶんさ、私の推しくんのグループを全通で

撮影会も何もかも全部行く！ってなると

自分を売る仕事しないと無理なんだよね。

超頭が良くて超ホワイト企業に務めているなら

行ける人もいるのかもしれないけど。

だから、効率良く大金を作って

自分の「好き」にお金注ぎ込める精神って

本当にすごいと思う。私にはできない。

私は、自分のなりたかった保育士っていう仕事が

「給料と労働が見合わない」で有名だし、

政府が状況を改善してください！って声を上げて

ここ10年でかなり改善されつつある職種ではある。

けどそれでもやっぱり地方の保育職は

めちゃくちゃに給料が低くて生きづらい。

だから定期的にそんな大金を作れる仕事を見て

いいなあとも思うことはあるけど

今回経験して思った。

私には向いてない。(2度目)

まあ今回働いた分は

しっかりもらうのでいいです。

ファミレスのバイト増やします。

私は、私の生きやすい生き方で生きる。

じゃないとまた倒れちゃうからね〜〜〜〜〜

もし自信をなくして くじけそうになったら

おはこんにちばんは。

久しぶりに客観的に自分と向き合おうと

思うことができたので書こうかなとおもいます。

＼アンパーーンマーーーン！！／

ててーててーてーてててっ🎶🎶

もし自信をなくして、くじけそうになったら

いいことだけ、いいことだけ思い出せ

大事なもの忘れて、べそかきそうになったら

好きな人と、好きな人と手をつなごう

楽しいこといっぱい、でも寂しくなったら

愛すること、愛すること捨てないで

なんのために生まれて、何をして生きるのか

答えられないなんて、そんなのはいやだ

今を生きることで 熱い心燃える

だから君はいくんだ 微笑んで

そうだ嬉しいんだ生きるよろこび

たとえ胸の傷がいたんでも

最近子どもたちとうたいながら

アンパンマンの歌詞って

めちゃくちゃ考えさせられるなあ〜…って。

すごい思う。

なんか昔は「愛と勇気だけが友だちさ〜」って

アンパンマンぼっちやん！！！(？)

みたいなネタがどの世代もあると

思うんですけど(？？？)

いま大人になっていろいろ経験して、

実際そうだよな…と思ってしまった25歳後半。

「友だち」ってその人によって人だけじゃなくて

ものとか動物のパターンもあるやん。

愛を与えたくなる人(もの)

愛を与えてくれる人(もの)が友だちじゃんね。

あと「勇気」は、私的には

「嫌なことを嫌と言う」とかもあるけど

それよりは「自分が幸せになる勇気」

「幸せになっていいって気づく勇気」だった。

逆の言い方をしたら

「自分が苦しい状況、環境を変える勇気」

とか「嫌なところから逃げる勇気」

みたいな感じかな〜〜〜と。

前回の記事⬇で書いた目標もそうだけど

近い将来の話 - 人生は選択肢の連続だァ

やっぱり自分を幸せにするには勇気がいる。

だって、状況変えたら失敗するかもしれない。

「辞めます」って言ったら、いじめられるかも。

それでも「勇気」を持っていくしかないし。

そのときに愛のある友だちがいる、

勇気を持っている自分を信じる。

って思ったら、「愛と勇気だけが友だち」は

そうだよなあ……と思ったりしました。

あとふとしたときにぷんちゃんがくれた

「つらかったら逃げてええんやで」って言葉とか

オーロラの

逃げて、逃げて、逃げ切った先に

見たこともない景色が広がってた

って歌詞とかをふと思い出して

あ、逃げてもいいんだなって思ったり。

昨日の撮影会で、最後の2分間で

「本当に最近仕事大変なんやけど

ぷんちゃんの笑顔と自撮りに元気もらって

頑張れてる。本当にありがとう」って

伝えたかったの。

この会えない期間に本当にそう思ったことが

何度もあったから。

けどなんだろう、ぷんちゃんの顔を見たら

なんか安心してしまって

「いま、仕事つらくて」って言葉が出てきて。

そこで私が泣いちゃって。

「つらい」って言うこと、忘れてたなって。

そのあとぷんちゃんに言われた

「頑張りすぎやで」って言葉に。

そうかもしれない、忘れてた。

嫌味をどれだけ言われても、

陰口を言われてることに気づいてても

(言ってる人1人なんだけど)

「また言ってる」「気にしない」って

ずっと見て見ぬふりして

だってそうしないと

笑顔で仕事できないから。

あーーーーーーまたぷんちゃんに

助けられちゃったなあ〜〜〜って。

強くならなきゃいけないけど、

どこかで息抜きしないとまた潰れるね。

塩梅が難しいですね。

2022年の後半、生まれて初めてバス酔いして。

それからほぼ毎回酔ってるから

三半規管弱ったんだなって。

調べたけど、ストレスだろうって。

あと今まではくしゃみ鼻づまりのアレルギーで

苦しんでたのに

生まれて初めて咳止まらなくなって

それから定期的にその咳がきたから受診したら

喘息になりかけてますって言われて。

「ストレス発散して」って、さあ〜〜😅😅笑

気づかないうちにストレス溜まってたんだね。

生きるのって難しいな〜〜〜〜〜〜〜〜と

最近よくおもう。

でも「つらい」ときは「つらい」って

言っていいよね

私の課題だな。

ぷんちゃんありがとう。

いつもいつも助けてくれて、気づかせてくれる。

本当にありがとう。

もし自信をなくして、くじけそうになったら

いいことだけ、いいことだけ思い出して

逃げて逃げて逃げ切った先に

見たことのない景色が広がってたらいいな。

ZENBU、全部。君と

おはこんにちばんわ

そして1月7日は私が

宇宙で1番だいすきな推しくんのお誕生日でした。

お誕生日おめでとう🎂🎉

そして今日はそんな彼の聖誕祭なんですが。

私はまあなぜかここ数ヶ月不運続きで

1年で1番見たいイベントの聖誕祭の

1部がはずれたので独り寂しくカフェにいます笑

なんかいろんな経験してきたから

不運続きでも、いつかこの経験が

何かしらのかたちで幸せとして巡ってくる

運はいつか巡ってくるって

信じて生きていくしかないんだよね〜〜って。

そういう結論にいつも至るので。

仕方ない。仕方ないんですが。

悔しいもんは悔しい。

なんかね、改めて

このグループが好きだなあと思ったし

改めてぷんちゃんが好きだなあと感じたから

尚更悔しい。

というのも私、2022年の下半期

延々と続く連日の平日イベントに

オタクを続けるモチベーションが保てず

11月の本現場を全部干して

バンドのライブに初参戦してたんですが。笑

そのときに、感想と最近感じることへの愚痴を

少し前のブログに書きました。

心の言葉を伝えていくこと - 人生は選択肢の連続だァ

10/13の新潟ライブハウスツアーで感じた

「疎外感」と「虚しさ」

ファンでもいつもいる人たちだから〜〜

っていう慣れと、それはどうなの？っていう感情

良くも悪くも、身内ネタで笑いを取ろうとするから

知らない人はついていけない。楽しくない。

おもしろくない。

それでいいの？っていう……モヤモヤ

冬ツアーで払拭されました。

私の推しくんは今回の目標が

「出し切る」だったそうで。

なんなら他のメンバーも「出し切った」って

よく言ってたツアーでした。

席はあまり良くなかったんですが(本当に不運続き)

圧巻だった〜〜〜〜〜〜〜〜

ずっと、ぽかーーーーん😮😮😮ってなった

なんか、久しぶりに

キラキラなアイドルを浴びた。

単番だったんだけど気づいたらボロボロ泣いてた。

推しくんにも直接伝えたし、

各SNSでも何回も言ってるんだけど

私「かっこいい」って人に思うことが

昔から少ないんです。

けど、本当に終始推しくんがかっこよかった……。

久しぶりに、私

「かっこいいいいいい！！これだあああ！！」

って思えました。

席が遠くても、そう思えました。良かった。

5年目の壁ってブログも前に投稿したけど

５年目の壁 - 人生は選択肢の連続だァ

ここ数ヶ月のモヤモヤはなくなったので

そこは安心しました。笑

今回の冬ツは「シングルコレクション」っていう

今までのたくさんのシングルの表題曲がメインの

全国冬ツアーでした。

(私は最後2日しか入ってないけど)

福岡東京大阪北海道宮城愛知と

まあまあ全国に回ってたので、

その地方の名物を何かしらで取り入れてて、

ライブハウスツアーでそれやらなかったのに

ホールツアーでやるの！？って

なんかびっくりしました。笑

なんか2018年のツアーは

毎回妖精さんがその地方の何かを持って

登場してたな〜〜〜とか今ふと思い出した。

地元が近いと

やっぱりそういうのは嬉しいんだよね。

(私のガチ地元には一生来ないと思ってる)

あと、もうひとつ感じたのは

「シングルコレクション」っていう

コンセプトだから懐かしい曲をほぼフルで

平台で踊ってるのが見られたこと、

久しぶりに聞けたことが嬉しかったです。

私は1つの曲を聴くと、

よく聞いてた当時の自分の記憶とリンクして

感覚が蘇ってしまうタイプの人間なので

まあ〜〜〜蘇る蘇る！笑笑

リリースイベントで騒ぎまくった過去の記憶とか

そのとき推しくんからかけてもらえた言葉とか

そのとき好きだった推しくんのビジュとか

私このときつらかったな〜とか

このときのツアー楽しかったなあとか。。。。

結成10周年だから

私はたった5年しか知らないんだけど

たかが5年、されど5年だな………と。

もうすぐハマって丸5年。

同じ頃にオタクになった子と「次6年生だね」

って言ってたんです。

そんな友だちと出会えて、

今でも仲良くできてるのも推しくんのおかげ。

良くも悪くも、私はこの5年近く

ずっとこのグループを自分なりに近くで見てきて

「変わったな」って思うと同時に

「変わらないな」とも思ったりしました。

そんなめせもあ。が大好きです。

次は武道館。夢の、武道館。

わけもわからず「見てみたいから」という

理由で初めて1人で東京に行った

Maze No.9初日3days東京公演。最終日の2部。

そこからなぜか毎月何かしらで

名古屋、大阪、福井、長野、金沢、京都って

Maze公演の行けるところに入ったなあ

この途中に推しくんから認知された？

ファイナルのTDCホールは3バルだったけど

TDCは見やすいよね。

今でも1番公演数として入ったのは

Ch8だったと思うし

どうしたってコロナ前で1番楽しかったCh8。

キャパ的にもオタクの友達の多さも

自分が新規ハイだったのも

メンバーも未来を楽しみにしてたのも含めて

どうしても1番楽しかった。

パフォーマンスは最新が最高だけどね。

そして「パシフィック展望台」を

パシフィコ横浜の最前列

センターブロックで見られて号泣した2019年。

あとソロ写真集30冊くらい買ったのも良い思い出。

(まだ手元に10冊くらいある)

あと初の豊洲PIT。まさかの4列目。

この年1番運良かったや🥺🥺

コロナ禍に入ってGALAXY.5が全滅して

どうなるかわからない、ツイートもない、

本当に解散するんじゃないかって

毎日不安だった。

次はいつ話せるんだろうってずっと不安で

結局3ヶ月間一度も接触が無くて

ぷんちゃんの声で電話越しで

「193ちゃん」って呼んでもらえた

久しぶりに声が聞けて泣いた2020年。

配信で楽しませてくれようとしたり

頑張ろうとしてくれるのはすごく伝わってきて

けどどこかギクシャクしてて、けど

私自身いろいろあった年だから

1番推しくんに助けられました。

きっと君がいなかったら今の私はいなかった。

このブログを開設したのも2020年。

やっぱりGALAXY衣装がいちばんすき。

対面かオンラインで撮りたいな…………

オンラインでしかずっと会話ができなくて

(そのおかげで20分とか話せたんだけど)

いつ直接会えるのかな、直接話せる日が

また来るのかなって悲しかったけど

1年半ぶりに直接会えたコロナ以降初の

対面接触で泣きそうになった。

あとライブの現場に行っていいのか悩んで

「行くの？」ってすごい嫌な目で

見られたこともあって、悲しい思いもしたけど

行って良かったって思った私の現場復活した

2021年。

そして、去年。2022年。

いろんなことがあったけど、

全部ぜんぶ、君とだった

これからも、君とがいい。

私はぷんちゃんが、めせもあ。が、大好きです。

2023年、どんな年になるか不安だらけだけど

私はたくさん大好きを伝えに行きます。

だいすきだよ。

素敵な一年にしようね！