人に会う④

9日〜11日の3日間

おうちに友だちが泊まってました。

(だから時差…)

はるばる新潟から……

こんな時期に！て思う方、多いと思うんですけど

その子が専門学校のインターンで来てました。

19歳…？だもんねえ、4歳歳下の子。

夢があって、かっこよくて

しっかりした自分を持ってる子です🥺

調理、料理系の専門学校で

企画とかカフェとかの立ち上げとか

メニューの立案とかするんだって

ゆくゆくは自分のお店を立ち上げたい…と。

かっこいいなあ〜〜〜〜〜〜〜😭😭😭

いや、ほんとかっこいい。

私もやってみたいことは、たくさんあるけど。

こうなりたい！て

しっかりとした夢はないし

持ったことないなあ

夢か〜〜〜！！

あんま、人に言ってないけど

こうなりたいなあ〜っていうことなら、ある。

家族には言ったことないなあ

言えないなあｗｗｗ

と、いうのも、私の夢？理想？は

幸せな家庭を築きたいっていうのだから笑

私の家は両親がめっちゃ仲悪かったから

毎日罵声と怒鳴り声と泣き声が耐えなくて

家にいるのつらかった。

私も思春期で妹との仲もめちゃくちゃ悪かったの！

だから、もし私が母親になったら

絶対子どもの前では旦那さんと喧嘩しない。

こんなつらい思いさせたくない。

って、子どもながらに思ってました。

そんとき小学生とかだけどｗｗｗｗｗｗ

でも時間が経つにつれて、いろんな経験を経て

自分の気持ちをコントロールする難しさ？

を感じて、私がもし母親になったとき、

自分の親みたいに子どもにあたってしまうのでは？

って不安を感じました。

こんときたぶん中高生くらい。

で、考えた結論が

私が結婚しない、子ども生まないことが

最善なのでは？？？

一生独り身でいようかな、保育士してれば

だいすきな子どもと関わっていけるから、

自分の子どもがいなくても…

って思うように。

このとき、短大生くらい

けど保育士になって、実際保育園で働いて

めっちゃ間近で子どもと母親を見させてもらって

子どもの親に対してのすんごい笑顔とか

夫婦のニコニコした雰囲気とか、

幸せオーラ？をすごい感じて。

あーーー家族っていいなあ

って思うようになりました。

まあ私の家、親の外面は良かったから

よそから見たら、両親がいて、姉妹がいて、

そういう一般的な幸せそうな家族に

見えてたのかもしれないね。

逆に、そう他所から見て幸せそうでも

家に帰ったら怒鳴り声罵声泣き声が

毎日聞こえるってこともあるから

そういう家庭環境の子どもへのケアの面では

めちゃくちゃ考えていました。

自分のこんなつらい経験を生かせるのなら

生かしていきたい。

って、保育士してた頃は思って、仕事してました。

自分にとっては、

当時の実家は居場所じゃなかった。

まあ、家庭環境いろいろありましたっていう人は

どこ行ってもいるから、私に限った話じゃない。

うちは、その一例。

さすがに普通の人と結婚したら

母親が泣き叫びながら父親が怒鳴って

そこに包丁持ってくるシーンなんて

ドラマじゃないと見ないと思うし…

(今でも鮮明に覚えてる)

(泣きながら止めた)

何度も言うけど、今はもうありません。

父親がここ数年で本当に変わった。

母親も本当に落ち着いた。

人って考え方ですごい変わるんだよ。

だから、変わってしまうことは

悪いことじゃないとおもってしまう

根本的な部分は変わらないと思うし…

3年前？に私と両親で夜中、3人で泣きながら

今までの虐待とかいろんなことを話しました。

謝られて、和解してます。

けどやっぱり、子どもの頃の安定て

大事やと思うんよねえ(仕事柄かなり思う)

幸せそうな家族は憧れる。

そんなうまくいかないと思うけど

一緒にそんなことを乗り越えられる人…☺️

相手がいない

まだ23。もう23。

まあ、いつになっても私の 夢 ですね！！

恥ずかしくて誰にも言えないから

ここで吐き出す！

良い人に出会えた時、その人が

私のこと良いなって思ってくれるように

今は毎日、自分磨きをひたすら頑張ってます。

ロマンチストすぎん？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こうさ、何事も綺麗事並べてしまうから

ポエマーとか、悲劇のヒロインぶってるって

思われがち。私の良くないところやとおもう！！！

だから、みんなの見てるところでは

言わなくなったけど、素直に思ってます。

将来これ見返したら絶対恥ずかしいんやろうな。

と、人に会って、そんなことを考えました！笑