言われた言葉は残る
おはこんにちばんわ、
日付変わっちゃったから昨日だね。
昨日、お友だちとカラオケに行きました。
ボカロの本人映像があったから
久しぶりにナノウさんのハロ/ハワユを
歌いました。
昔からずっと聞いてた曲だったけど
今の私のまんまの歌詞で、
歌いながら、考えさせられました。
最近部屋に独りでいると
漠然と
引越しの手続きのこと、自分の将来のこと、
この世界の今の状態のこと、自分のお金のこと、
仕事のこと、生きてることが不安になって。
どうしてこうなっちゃったんだろう？って
こんなことになるとは思ってなかったし
私どうするんだろう？って考え始めたら
ちょっと前の、苦しかった時期のこと思い出して
苦しくて泣きそうになる。
【初音ミクsoft】ハロ／ハワユ【オリジナル】
ハロ
窓を開けて小さく呟いた
ハワユ
誰もいない部屋で1人
モーニン
朝がきたよ
土砂降りの朝が
チクタク
私のネジを誰か巻いて
抑うつ状態が酷い時
1日中寝っ転がってた。
何もしないで。
ハロ
昔のアニメにそんなのいたっけな
ハワユ
羨ましいなみんなに愛されて
羨ましいな。
あんなに、みんなから愛されてみたいな。
スリーピン
バカなこと言ってないで支度をしなくちゃ
クライン
涙の跡を隠すため
マスクと帽子で泣いてるの隠せるんだよ
もう
口癖になった「まあいっか」
昨日のことがふと頭をよぎる
「もう君には全然期待してないから」
言われた言葉はずっと刺さって残る
普段明るく過ごしてるけど
ふとした時に思い出して頭をよぎる
私も、もしかしたら、こんな風に悪気なく
人を傷つけてしまったことがあるかもしれない
気をつけていかないといけないよね
言われた側はずっと残るから
そりゃまあ私だって
自分に期待などしてないけれど
あれは一体どういうつもりですか？
私にだって、できないことあっても
よくないですか？
なんで私の全部を、存在を否定するんですか？
あなたは全部できるんですか？
喉元まで出かかった言葉
口をついて出たのはうそ
はい、私は全部できてません。
私が、悪いです。
そうだね、そうだよね。
そうだと思うよ。
こうして今日も私は貴重な
言葉を浪費して生きていく
本当のことを言う勇気も自信も資格もないから
私が、悪いんですよね。
なぜ隠してしまうのですか
笑われるのが怖いのですか
私のこと理解してくれる人なんていないから
誰にも会いたくないのですか
それ本当ですか
ひとりでいるときだけ
考えたことを否定もされず
泣くことができる。
誰もわかってくれないから
曖昧という名の海に溺れて
息もできないほど苦しいの
少し声が聞きたくなりました
本当に弱いな
あーあ
けどやっぱり、誰かの声を聞いて
元気がもらいたいと思ってしまう
助けを求めてしまう
一人でいるより人と話すことで
私は元気になれるから
一向に進まない仕度の途中
朦朧とした頭で思う
もう理由をつけて休んでしまおうかな
いやいやわかってますって
なんとなく言ってみただけだよ
わかってるから怒らないでよ
今日は怒られませんように
明日も怒られませんように
明後日も怒られませんように
何も起きずに今週が終わりますように
そんなこと、
私にはできなかったけどね。
私に力が足りなかったね。
幸せだろうと不幸せだろうと
平等に残酷に朝日は昇る
毎日毎日、ずっと苦しかった。
生きてくだけで精一杯の私に
これ以上、何を望むというの？
明日が来ることが怖かった。
なぜ気にしてしまうのですか
本当は愛されたいのですか
「気にしない」ができたら良かった。
「気にしない」ができる強さがなかった。
「ふざけんなよ」とでも思えたら良かった。
言い返す強さがあれば負けなかった？
私は負けたのかな？
逃げてきた。逃げた。？
その手を離したのは誰ですか
気がついていますか
私のことを助けようとしてくれてる人
理解しようとしてくれてる人に気を遣って
その人自身を信じきれない私が悪い？
私が、人を信じることができなかった。
？
私、どこにいってもそうなるんじゃない？
誰のことも信じられない？
どれだけ仲の良い子でも
どれだけ好きって言ってくれても
信じきれてない自分がいるから
私が、悪いんだけど
人生にタイムカードがあるなら
終わりの時間はいつなんだろう
私が生きたぶんの給料は
誰が払うんですか？
人生いつ終わるんだろう
終わる頃に私はどうなってるんだろう
サンキュ
ありがとうって言いたいの
私が人のことを
心から信じることはできてないけど
私がその人に感謝していることは伝えたいから
サンキュ
ありがとうって言いたいの
みんなのおかげで生きてるんだよって
全部全部否定されて
本当に死にたくなった時に
みんながいてくれたから、励ましてくれたから
逃げた私を肯定してくれたから
それでいいよって、言ってくれたから
ありがとうって伝えさせて欲しい
サンキュ
一度だけでもいいから
心の底から大泣きしながら
ありがとうって言いたいの
この気持ちはめちゃくちゃ重いけど
何気なく言ってくれた言葉って残るから
その言葉だけで頑張れるってこともあるんだよ
本当に本当にありがとうって思ってる。
なぜ
隠してしまうのですか
本当は聞いて欲しいのですか
伝えたいけど重いから
その聞いてくれた時の
その人によっての温度差が違うから
だから、伝えたいけど伝えられないから
ここで吐き出してるの
絶対に笑ったりしないから
話してみませんか？
誰も見てないこのブログを
いつか私が将来読んだ時に
恥ずかしくならないかな？笑
口を開かなければわからない
思ってるだけでは伝わらない
文章にして、吐き出して
自分の気持ちを整理するクセがある
思ってるだけじゃ伝わらないから
「ありがとう」は思ったらすぐ伝えるよ
なんてめんどくさい生き物でしょう
人間というのは
ハロ
ハワユ
ハロ
ハワユ
ハロ
ハワユ
あなたに、ハロ
ハワユ
ポエマーだなあ本当に…。
書きながら思いますけど。
でもこれが私。私の素直な気持ち。
23になってこれなんだから、もう直せません。
直す気もありません。
感受性が豊かで、それを言葉にしてしまう。
誰にでもできることではないと思うから
続けていこう。
