記録として

はじめまして。23歳の保育士3年目。

2歳児担任の193と言います。

この度7/28に抑うつ状態と診断されました。

人生何があるかわかんないですね。

小中でいじめられ、高校でハブられたこともあって

親から身体的に虐待を受けてたこともあって…

(今は親とは和解しました)

まあ、いろいろありました。

まさか社会人３年目にして
精神的なダメージから

発熱、頭痛、目眩、吐気、蕁麻疹、倦怠感

食欲不振、etc....

いろんな不調が出ました。

起き上がれなくなりました。

精神的なダメージ、というのも

今年の４月からクラスリーダーを任されました。

乳児、2歳児、リーダー業務全て初めてだったけど

できないなりに私は頑張ってきたつもりでした。

コロナの影響で、ペアの先生がコロコロ変わり

人に物事を教えたことがない私にとって

何かを教える、ということがかなり難しかった。

必要以上に人を責められない性格と

「どう伝えたらいいんだろう」って

かなり悩みました。

けどそれを、相談することができなかった。

相談しよう、しよう、と思っても

毎日保育に入りっぱなし。

家に帰ってきたら毎日の疲れで布団に倒れ

起き上がったら持ち帰ってきた仕事をして

趣味で一瞬癒されて。

あれ？いつ話せばいいんだろう

これは私の良くなかったところ。

私の至らない部分。

できないと困るところ。

見てくれてた主婦の先生や、優しい先生は

「先生大丈夫？」と気にかけてくれていました。

子どもたちも2歳児ながら、

こんな私を慕って、付いてきてくれていました。

(2歳児なのですごいイヤイヤ期ではある)

少しずつ、仕事を頑張ろうと思っていました。

ミスも多いし、迷惑かけまくってるし、

仕事終わらないし、保育で周り見えてないし

子どもたちは言うこと聞かないし

けど

少しずつやっていこう、頑張ろうって

できることは増えているから

頑張ろうって思っていました。

けど、やっぱり周りが見えていなかった。

他の先生に仕事を押し付けてしまっていた。

後々それに気づいて。

ほんとに気づいてなくて。

私が確認していなかったことが悪い。

本当に本当に謝りました。

それも含め園長先生から呼び出されて

「あなたは全部ダメ」
「何も良いところなんてない」
「何もできてない」
「頑張りが全く見られない」
「何を頑張ってるのか教えて欲しいわ」
「先生の顔も見たくないって言ってたよ」
「〇〇組にすら入りたくないってさ」

といろいろ面と向かって言われました。

園長先生も感情的になっていたのだと思います。

こう攻められるのは初めてじゃなかったから

「気にしないでいいよ」って言われてました。

けど、もう

園長先生とは怖くて目が合わせられなかった

陰口言ってたよっていう先生も怖くて

実際言ってた先生は検討がつくし。

言わなそうな先生でも、もうみんな怖くて。

すごい今でも思い出すと動悸がしてる

書き出して頭が締め付けられる感覚になる

泣きそうになる(けどせっかくなので記録しておく)

言われた言葉をふとした時に思い出して

あーーーーー自分、何もできないんだなあって

まあ確かに良いところなんかないよなあって

私にとって、言われたことが重すぎて

"気にしない"ってことができなかった

それから少しずつ

子どもたちの前で笑えなくなった。

笑顔を作れなくなった。

笑おう笑おうと思うと余計無理になった。

子どもたちが泣いてると泣きそうになる。

大声を出したらまたいろんな先生から

「193先生うるさい」って思われる。

笑えない、声を出せない、声が出ない。

ある日ついに、子どもたちの前で歌えなくなった。

私は、保育士失格だと思った。

歌うことはすごくだいすきで。

子どもたちも歌を聴いてニコニコしてくれる

すごく嬉しかった。

けど、歌えない。歌える精神状態じゃない。

このまま私が子どもたちの前に立つのは

子どもたちに悪い。悪影響になってしまう。

何か変えなきゃ、何か…って思って

ハムスター飼ったりピアノ始めたりしたけど

切り替えられなかった。

あーーーーー、もう無理だって

熱が出て、どれだけ寝ても1時間ごとに目が覚めて

ご飯が喉を通らなくて

給食だけしか食べない日が増えて

給食も食べられなくなって

頭痛が収まらなくて

そのせいで何しても全て注意を受けて

できてない、できない、ごめんなさい…って

自己嫌悪と苦しさと申し訳なさで

泣きながら歩いて帰る日が続いてた。

けど人が足りないから

行かないといけない、仕事があるから

仕事が残ってるから、行かないといけない。

行かなかったら怒られるから。

怒られたくないから。

と、まあ、それから数日。心療内科に受診して

抑うつ状態という診断結果が出ました。

今日から有給消化＋退職

8月いっぱいで地元に帰ることにします。

それでいっかー、と。

いろんな人にいろんな言葉をかけてもらいました。

決めるのは自分

自分がどうしたいか

無理しないで

保育士だけが仕事じゃないし

そこしかないわけじゃない

周りは変わらないからね

私は味方だからね

ここ数ヶ月でいろいろ考えたし

いろいろ感じました。

うつ病の有病率は6.5%。15人に1人。

(ネット参照)

こんな病気？にかかるなんて。

この状態が病気だっていう自覚と

それで休んでいるっていう感覚が不思議。

なので、これからこの病気が治るまで

(治るのかなあ？という気持ちもかなりある)

マイペースに

思ったことを少しずつ書いていこうかな

せっかくだからその時感じたことを

残していこうかな…とおもいます。

生きてて良かったって思える日がきますように