子どもたちのことを考えると

おはこんにちばんわ！23歳の193です。

寒くなってきたあ〜:( ˙꒳​˙ ):

10月ですね。

キンモクセイがめっちゃ綺麗な季節です

金木犀、実家にあるんですけど

ちょっと部屋に連れてきました。

キンモクセイといえば

TikTokで知った、オレンジスパイニクラブさんの

キンモクセイって曲のサビがすごいすき

やっぱビビっときてるよ

君のイメージ金木犀よ

香りまで妄想しちゃうなんてバカね

香りのイメージ金木犀みたいな

女の子になりたいな！！！！！！！！

。。。無理か

最近やっと秋っぽくなって

仕事もようやく仕事らしく習慣化してきました。

この季節は、高校時代の演劇部の

大会の時期だったので、それを思い出したりして

懐かしくなります。

社会人になってからは、子どもたちの

運動会、発表会などの練習で追われてたので

ふとそんなことを思い出します。

ゆーーーーても、ここ数年の話なんですけどね。

私は、やっぱり秋ってだいすきだなあ。

そんな私は、今バイト3箇所掛け持ちしてます。笑

ローソン2店舗と、ファミレス(Joyfull)です。

まあだいたいトータルで週6？勤務かな…

ようやく生活リズムが作れてきて、

よく考えたら1日8時間くらいは働いてるので

あれ？普通に仕事してるやん😳

私、ちゃんと(?)働けてるやん😳

って気持ちになってます。笑

今日は久しぶりのおやすみなのです。

最近、色々仕事のこと考えることがあって。

というのも、突然前の職場の先生2人ほどから

LINEがきまして🙄

1人は前のペアだった60歳の新任男性保育士。

S先生。

ほお？？？？

私にきてた園長のストレスが他の先生にいったのか

まあ想像はできる

じゃあ今誰が子どもたち見てるんだろう

保護者たちはすごい不信感抱くだろうな

私辞めたの2ヶ月前なのにまた退職って

ていうかなんでいまさらLINEしてくるんだろう

別に報告しなくても問題はないはず

なんで私に保育の仕事に戻る時に連絡するん？

この人にとって私ってなんなんだろう

そもそも私が辞めた理由どこまで知ってるんだ？

今保育園どうなってるんだろう

とか、まあいろいろ考えてしまいまして。

あ、いろいろ苦しかったこと思い出してしまう…

って、目の前が暗くなりそうな感覚になるの。

鬱が酷かった時に感じた感覚に似てる状態。

なんかふいに下を向いてしまう。

勝手に鬱モードって呼んでます。

こうなると延々に暗い気持ちになって

苦しくなってしまうので

S先生に返事をすることをやめました。

(いわゆる既読無視状態)

だって私今関係ないし。仕事じゃないし。

その1週間後くらい？かな

別の、心配してくれていた

パートの主婦の先生からLINEがきました。

S先生が辞めたことを伝えてくださったんですが

S先生自身からからLINEがきたことを伝えると

やはり驚いていました。

…と。

ほお🙄🙄

私が辞めたのをきっかけに

人がどんどん辞めていく〜〜〜〜

保育業界の闇

っていうことが最近あったんだけど。

いろいろ考えてさ

ローソンで早朝コンビニで働いてて

常連のお客さんが1歳児の子どもさん連れて

おはようございまーすって来てくれたり。

3年前？にバイトしてた時に孫が生まれたー！て

嬉しそうに報告しに来てくれてたおじいちゃんが

私のこと覚えててくれたんだけど

(それだけで感動したけど。)

最近、3歳になった孫を連れて、

コンビニに来てくれたの。

すごいね、やっぱりね、再認識したんだけど

私、子どもが好きだなー！って

一緒に組んでるおばちゃんにも

「子どもの話をしてる時イキイキしてるよ。

やっぱり保育の仕事に戻った方がいい。」

って言われたり。

私自身もそんなことがあってふと

「保育士に戻りたくなっちゃいますね」

って口から出てたり。

ふと推しくんと通話してた時？に言われた

「保育士、やりがいあるやろ？」

って言葉を思い出したり。

1年目の時に幼稚園を辞める時

最後に保護者の人から

「193先生は本当に先生が向いていると思います。

ここを辞めても先生という仕事は

辞めないで欲しいです…」

って言ってもらえたこと。

何十年も保育やってるベテランの先生たちから、

「こうやって良い先生が辞めていくのつらい」

「私は向いてると思ってたから」

「あなたのことを悪く言ってた先生が

間違ったことを子どもに伝えてる時

違うって思ったでしょ？それ近くで見てきたし

あなたはちゃんとしてるって思ったよ」

「1回離れてもいいけど、戻ってきて欲しい」

「ていうかピアノ弾けるからもったいない」

とか、ありがたいことに

いろんな先生から言ってもらってたのを

思い出したり。

最後に持ってた2歳児のクラスのリーダーを

務めきれなかったこと

大好きだった子どもたちに

お別れも伝えられないで

辞めてしまったこと

なんか、先に書いた保育業界の闇を感じても

それでもまた働きたいなあって思ってしまう

子どもと関わる仕事がしたいって

思ってしまう。

子どもたちのことを考えると

未だに泣いちゃう自分がいること

おおきくなったら 193せんせいになりたい！

またちてね〜

せんせいが いちばんだいすき！

こんなこと言ってくれた子どもたちを思うと

ほんとに、ごめんね、ごめんね、っておもう。

やり残したことは、正直ない。

全部やりきった。

けど、後悔はしてる。

もう会えないからね。

東京行ったら会いに行きそうだもん

保育園の最寄り駅行きそう。笑

元気かなあ〜って思うし

大きくなった姿見たいし

私には、気づかなくていいから

覚えてなくてもいいから。

私頑張ったよ。頑張ってきたよ。

やっぱ結局、そっちの方面で

仕事を探してる自分がいる。

きっと、それが、答えなんだろうなあって

自分でも、なんとなく、わかってる。