考えすぎる

おはこんにちばんわ

Twitterの壁打ち垢(ネーミング)の下書きに

こんな文章が入ってました。

自分でも読み返して「？？？？」ってなった

文章です。(あとで思い出した)☟☟☟

共感して一緒になって泣いてあげること、こういう風に考えてたのねって冷静に考えてあげること、それに対してどうなんだろう？って感じること、私はこう思うよって伝えること、人によって違うけど、めんどくさいねえ

例えば。

人に何か悲しいこと、つらいことを相談された時。

👤「～ってことがあったんだよね」と泣きながら

言われたら、あなたならどうしますか？

まあ、その人との距離感とかあなたの性格とか

その人の相談内容によるんですけど。

Ａ💬：共感して一緒に泣く

Ｂ💬：「こういう風に考えてて

こんなことがあったんだね」と

冷静に考えてまとめて優しく返す

Ｃ💬：それはどうなの？って

内心感じてしまうが、口には出さない

Ｄ💬：それはどうなの？って思ったら

すぐに口に出して意見をする。

他にもいろんな対応があると思うんですけど、

ふとこんなことを考えて

どれが正解なんだろう？とかおもってました。

けど、落ち着いて客観的に考えて

不正解ってなくない？

って思いました。

で、人間てめんどくさいなあ～～～～～～って

思ったんだと思います。

(で、ツイートせずに下書きに放置してた)

考えすぎって言われるけど、仕方ないの！！

昔は直したかったけど、もう直せないし、

むしろ考えすぎてしまう人にしかわからない

気持ちがわかるからいい。

って、自己受容はできるようになりました。

最近の課題は、

自己肯定感がつかないこと

です。自信になるものが何もない。

「私はこんなことできる」って何にも思えない。

全てに自信がない。

顔も、声も、性格も、ルックスも、全部。

生き方は自由だし、私は私でいい。

それはそれでいいんだけど

自分のこと大っ嫌いなんです。

だから、人のこと好きでいるのが申し訳ないし

こんな私の友達でいてくれてる人たちは

本当に優しいなあって思うし、感謝しかない…

そして、私が友達で、私が好きでいてごめんね…

っていう完全被害妄想思考になります。

メンヘラでしょうか？

ヤンデレでしょうか？

どうとでも呼んでください。

簡単に人に対してそんな名前をつける人は

これを見てちょっと考えてもろて…

(☞ 星森香は物語る(@sfmasala) on TikTok: #メンヘラ #便利な言葉 #嫌なこと #星森香は物語る )

そんな普段の被害妄想からの悩みの中、

心理カウンセラーの方の生放送を

タイミング良く聞くことができました。

その時に偶然こんな話をしてました。

「自己受容と自己肯定感は別物。」

ほお。

自己受容ができるようになっても、

自己肯定感は、自信のあるものが必要で

それがブレてしまうことが多いから

あまり持続しない。(ニュアンス)と。

すごい納得しました。

だから、ゆっくり、少しずつ、考えながら

自分なりに自分のできる事を精一杯しながら

生きていこうと思います。

2020年、年末に近づいてます。

富山はもうここ数日毎日雪でした。

数日前の夜22時過ぎです☟

今日は久しぶりに青空が見える(；＿；)

曇ってるけど……

最近週末が休みなく忙しいので、

平日になって12月末！？て気づきました。

年末って1年を振り返ってしまいますよね。

なんか本当に

いろいろあった1年だったな……

きっといろんな人にとって

忘れられない1年になるんだろうなあと思います。

私も忘れられない1年になると思う。

推しくんの言葉を借りると、

心が動いた1年だったなあって思います。

良く言えば、転機？かな。

いろんな意味での分岐点、というか。

まだわからないことだらけの23歳。

何が正解で何が私なのかわからなくて

誰を信じたらいいのかもわかりません。

今後のことを考えると不安なことだらけで

よく1人で泣いてしまいます。

けどね、泣いた後には必ず、頑張ろう！って

思えるから、本当に不思議。

生きよう。

まだやりたいこと

行きたい場所たくさんあるよ！

ゆっくり、ゆっくりでいいから

毎日が同じ日なんてこと絶対にないから

無理せずに、頑張ろうと思います！！！