2020

おはこんにちばんわ

気づけば、年末ムードですね。

スマホが変わりました。

XperiaXZ3からGooglePixel 4aになりました！

ポートレート撮影できるようになりました。

そして5Gです！

5Gがなんなのかよくわかりません！笑

ちょうど今月買い換える予定だったのですが

クリスマス当日に壊れて機種変しました…

そして、12月17日以来休みがありません。

17連勤中です。

スケジュール管理ミスりました。

さすが３箇所掛け持ち…

なので休みが取れず、ゆっくり記事が書けない。

考える時間もない。

これがいいのか悪いのかはわからないけど。

いろいろ書きたかった記事はあったんですよ。

「私がクリスマスを好きな理由」とか

書きたかったんです！！

さすがに身体壊れそうだなーーー

しんどいなーーーーーと、思います。

けど、なんとか生きてます。

ファミレスでオバサン社員に

「(あんたのせいで)7日連続出勤だわあ」

って遠回しに独り言のように言われました。

私は17連勤なんだけどな〜って思いましたが

ここで波風立てたくもない。

けど「そうなんですかお疲れさまです〜☺️」とか

言いたくない。私17連勤だから。(謎のプライド)

だから、聞こえてないフリして

「おねがいしまーす」って言って

仕事を始めました。

17連勤、自分の予定管理のせいなので

あまり愚痴りたくはないんです。

それにここでこのオバサンと張り合っても

私がすごい子どもみたいだし

「自己管理できてなかったんじゃん」って

思われるだけだと思うんで何も言いませんでした。

でもここで「そうなんですか大変ですねー！」

って言えるような寛大さ、余裕さが

私にはなかった。

そんな心の余裕を持って生活したいですね。

とりあえず1月4日の17日ぶりのお休みまでは

毎日仕事なので、力抜けるところは力抜いて

2021年まで、なんとかやっていこうと思います。

2020年、いろいろありました。

客観的に見たら、コロナによって

いろんな人のいろんなものが奪われた年でした。

けど、簡単に一言で最悪な年だった。って

言いたくないんです。

失くなったこと、後悔したこと、感じた気持ち、

そこから考えたこと、そこで得られたもの。

たくさんありました。

" 気持ちがとても動いた " 1年でした。

死にたかった。苦しかった。

どうしたらいいかわからなかった。

悲しかった。寂しかった。怖かった。

後悔した。やりきった。絶望を感じた。

誰も信じられなかった。何もできないって思った。

わからないことだらけだった。

生きていてつらかった。

私にはなにもないって思った。

死にたくなった。生きてるのしんどいなあって。

けど気づいてくれる。見てくれている人もいた。

頑張ろうって思えた。嬉しい。楽しい。

久しぶりに褒められて、驚いた。

嘘だったとしても、嬉しかった。

話を聞いてくれた。いろんな話を聞いた。

知らない世界のことを知った。

知らないことだらけだって気づいた。

この先どうなるかわからない不安を感じる。

何が起きるかわからないから

なにか幸せがあるかもしれない。

まだ知らないことを知りたいって思った。

生きようって思うことができた。

生きてて良かった。

今年は、これに尽きる気がします。

けど、こう感じられるのは、

いろいろ落ち着いて、しっかり休めたとき。

楽しいこと、嬉しいことがあったとき。

仕事に追われて毎日必死に生きることに

精一杯になってるときとか

周りの人の幸せ自慢を見たりして

マウントとして受け取ってしまって、

自分がみじめに思えたとき、ふと

「しにたいな」って、口から出てしまいます。

私が「しにたい」と言っていた

過去の記憶で一番古いのが小学5年生の頃。

カッコつけて厨二病に近いものだったのか、

それとも本当に思ってたのかはわかりません。

けどその頃からずっと、今でも口癖のように

「しにたい」ってふと言ってしまいます。

絶対良くないんだけど。💦

けど、最近はこの「しにたい」って口から出て

言ってしまうときよりも

「生きてるのしんどい」って思うときのほうが

今の私にはつらいなあって思います。

夜22時に仕事が終わって、23時に帰ってきたのに

次の日は朝6時から仕事があって、

全然睡眠時間のない日の夜とか

どうにもならない理不尽な人からの

嫌がらせを受けた日とか

会いたい人に会えない悲しい日とか

身体的にしんどいときとか

心的にしんどいときに、そう思ってしまいます。

最近は、それが本当にしんどい。

どうしたら、そう感じなくて済むだろう？

って最近よく考えます。

けど、そんなことを考えて、ふと気づいたんです。

こういうふうに

考えられるようになったこと

自分の気持ちに気づけている。

自分の気持ちを受け入れられるようになっている。

自分が生きていきやすいように、

どうしたらいいだろう？って

考えられるようになっている。

そのことに気づけてる。

きっと半年前の私は気づけなかったよね？

これは、2020年いろいろ感じたことや

いろいろ聞いて、学んで実践していったことで

得ることができた、私の気持ちの持ち方、考え方

" 思考のパターン " だと思います。

だから私がこの先、

「生きてるのしんどいなあ」って思ってしまう

そのしんどい気持ちを対処できるようになったら、

少し生きていきやすくなるのかも？

けど、きっとまた新しい悩みが出てきます。

そのときはまた、こうやって考えて書き出して

自分なりの答えを見つけていきます。

2021年、どんな1年になるんだろうなあ？

去年の今頃は、2020年に希望と楽しみを感じて

人生で1番ワクワクしていました。

こんな年になるとは思ってなかった。

けど、頑張った。すごい考えた。

無駄な年ではなかった。

生きてて良かったと感じられた年だったな。

2021年も、そんなふうに考えられたらいいな

1月3日までの怒涛の連勤。

なんとか乗り越えつつ、生きていきます！

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7月末に鬱になった記録として始めた

この自己満足のブログ。

私の性格上、

批判されたり意見されることが嫌で

傷ついた過去があるからという

保守的な考えや気持ちが強く、

自分を表現するということから

避けて生きてきました。

でも、こうやって自分の気持ちや考えを

文章にしてまとめていくことで

気づくことがたくさんありました。

たくさん泣きました。

>>　泣きながら書いた カテゴリーの記事一覧 - 人生は選択肢の連続だァ

たくさん考えました。

>>　時間があるから思うこと カテゴリーの記事一覧 - 人生は選択肢の連続だァ

たくさん幸せをもらいました。

>>　推しくんのこと書いてる記事 カテゴリーの記事一覧 - 人生は選択肢の連続だァ

そんな自分の気持ちを自由に、

気楽に書き出して早５ヶ月経ちました。

誰が見ているのか検討も付きませんが

不思議といくつかのアクセス数がついています。

それが、素直に嬉しかったです。

私自身、影も薄いし、あまり人から

興味を持たれる人間ではないので笑

私の生き方、考え方をわざわざ記事を開いて

読んでくださりありがとうございます。

不安もありますが、

今後も続けていけたらいいなと思っています。

2020年、関わってくださった方々

本当にありがとうございました。

2021年も、よろしくお願いいたします。

良いお年を。

2021年は年女！

だいすきな、リラックマたちを添えて♡笑