気持ち書きなぐり。

おはこんにちばんわ！

なんかかなり久しぶりです。

時間は丑三つ時ｗｗｗｗｗｗ

(起きてから書き直した)

なんかいろいろ考えることがあったり

身体がついていかなくて

病院漬けになったりしていました。

最近感じることが多かったことを書きます。

最近、元夜職の方(男性女性問わず)何人かと

お話する機会がなぜか何回もありました。

人の縁って不思議。

私が関わる世界ではなかったので

自分の知らない世界を知ってる人の話

考え方、思考、すごくおもしろかったです。

まあそれが全部嘘か本当かは知らないですが。

それも立派な仕事だと思うから、 

私は、仕事に関しては特に何も思わないです。

それに、私はアイドルオタクです。

アイドルは夜職ではありませんが、

自分のお金を相手に遣う、かけるという行為。

消費者の気持ちが、理解できます。

(というか私もかなりの消費者です。)

その消費者として、幸せを貰っている側なので

こういう自分を売る仕事は、

私にはできないからすごいなあって思います。

一方で

高学歴や高収入の人、

今の仕事がうまくいっている人や

こういう趣味を理解できない人。

偏見を持っている人、います。

その中には｢こういう仕事は……｣と、軽蔑したり

文句を言う人がいます。

私、それは、おかしいと思う。

｢夜職だから｣という理由で

最近はよくTikTokでバズっている方がいますが

夜職の方のコメ欄を見ると大炎上していますね。

誹謗中傷と、擁護が半々の嵐。

けど私が思うのは、

その人が自分で決めた生き方

その人らしい働き方、稼ぎ方、生き方。

偉いよ。

働いてるんだよ。

みんな必死に生きてるんだよ。

働いていることが当たり前なのかもしれないけど

みんなちがうんだから

自分に合った仕事を探すこと

本当に難しいんだよ。

人が｢その仕事はおかしい｣なんて

言えることではない。

実際お金になってるんなら、

理にかなって仕事として成立しているわけだから。

けど、それでも、軽蔑して馬鹿にして

その人自身の生まれた環境や

家庭環境、生活、性格、何も知らないのに

｢だからあの人は…｣なんて言う人が一定数いる。

悲しいけど、きっとどこにでも

そういう人は、いる。

炎上しているコメント欄は、

気持ち的に疲れるからあまり見ないように

してるんだけど

見てしまうことがある。

だいたい書かれてる、私が嫌いな言葉のひとつ。

職場の先輩もその元夜職の人がいない時

影でサラッと言っていた。

どうしても引っかかって、苦しい。

社会不適合者。略して｢社不｣。

そんなことを言ってしまったら、

今のこの私のフリーターという状況。

私のこの生き方、言う人によっては、

私は｢社不｣だと思う。

社会に適合してるとは自分で思えないから。

言われたことは気にしてしまって

モヤモヤしてしまう。(少し直ったけど)

どれだけ急げと言われても

マイペースを貫き通してしまう。

何かの正社員になって、責任を持って

ひとつのことを頑張って働く勇気がないから

バイトを数時間、何ヶ所も掛け持ちをして

自分の働きやすいように働いている。

普通なら

正社員になるでしょ

普通なら

ちゃんと働いて稼ぐでしょ

そんな、普通の仕事を辞めたのは８月。

抑うつ状態になって保育職を2年半で辞めた私。

2年半、短い方だと思う。

それから自分の病気、過去、性格、身体、

自分自身と向き合い始めてもう７ヶ月。

自分がしたいこと、向いてること、

自分の性格、自分の気持ち、自分のやり方

自分の生き方。

たくさん、たくさん考えた。

けど、答えは出なくて。

保育士は、楽しかった。

けど、それ以上につらかったのかもしれない。

今考えると、自分を見失って泣いてしまうことが

とにかく多かった。

仕事量が異常だった。

いつも何かに追われてた。

給料、人間関係、仕事内容、仕事量、、、

向いていなかったのかな。

思い出したら、泣いてしまう。

大好きだった子どもたちのこと、

楽しかった子どもたちとの思い出、

ばいばいも言えずにサヨナラしたこと。

割とずっと引きずってたけど、

今なら、これも、私の人生の一部！って思える。

私は、こうやって生きてきた。

もっと、いろんな世界で生きてる

いろんな人と出会いたいなあ。

私が知らない世界の人の話を聞けることが

本当におもしろいし、すごいなあって思う。

その人の話が嘘か本当かは知らない。

別に、何が嘘で何が本当でもいい。

こうやってその人たちと私が

話や時間を共有していたのが本当だから。

最近仲良くなった人は、私のテリトリーに

無理やり入り込んできた。忘れもしない年末。

それから、いろんな話をした。

いろんな経験した。いろんなことを教えてくれた。

私は、それが新鮮で楽しかった。

生きてたらこんなこともあるんだなあって

まだまだ、知らない世界の方が多いことを知った。

人生何があるかわかんないね。

あーーーーー、もっと、いろいろ知りたいな。

いろんな人といろんな話をして、

いろいろ聞いてみたいな！って思うようになった。

｢自分らしく生きる｣

推しくんがよく言ってる。

｢自分らしく｣｢ありのままの自分で｣

すごく、素敵な大切な事だなあと今なら思う。

保育士のときは自分らしかったかなあ？

意味がよくわかってなかった。

ここ7ヶ月でようやく

｢自分らしさ｣の大切さに気づいた。

自分らしくいるためには

心に余裕を持つことが必要だと思う。

心に余裕が無いと、自分の悪いところが出てくる。

自分の悪いところは人によって違うけど

私の場合、他人の幸せを喜べない。

他人の悪いところばかり見て、

グチグチ言ってしまう。

人のことを下げるのは

自分を強く、大きく見せたいから。

自分が弱っているときだって知った。

人を軽蔑したりする発言をするような人って

どこにでもいる。

私も文句を言われたりするけど、

そんな人を見る度に

私はそんな人にはなりたくないなー、と。

そんなことを考えたり。

けどやっぱりなんでかわかんないけど

上手くいかないことばっか考えてしまって

｢生きててつらいなー｣とか

｢生きてんのしんどい｣だとか

｢死にたいなー｣

｢なんで生きてんだろ｣

って、口から出てしまって

泣きそうになるときもある。

そんなとき、晴れてたら空を見るようにしてて

星がしっかり見えたら

田舎だもんな〜、雲がないんだな〜

嬉しいな〜って明日の予定を考えて。

もうすぐ春。

富山は春までがゆっくり。

3月でも雪降ったりするからね……。

私も、私なりにゆっくり、

私らしく生きていこうとおもう。