綺麗事かもしれないけど
おはこんにちばんわ
最近著しく体調が良くないです。
喉が痛いとか体が火照ってるとかそういうのも含め
なんでかわからんけどいろいろ不調なので
まあ、風邪引いたんだと思います。
心做しかため息も増えてて、疲れてます。
慣れないこと続きなので。
なんでこんなことになっちゃったんだろう？
私なんでこの仕事してんだろう？
って働きながら思わされることも結構あって。
だって「先生」してたはずなんだけど。笑
って、、、思うんです。
私は2018年から社会人になって2年半
毎月、多い時はほぼ毎週
アイドルの現場へ行ってました。
ライブだったりチェキ会だったり。
現場がない日は、
推しくんに会いたくて会いたくて仕方なかった。笑
2020年2月末、それが全部なくなりました。
コロナのせいで。
今までほぼ毎月必ず会えていたはずの
大好きな推しくんに
現場に行ったら必ず会えていた友達に
全く会えなくなりました。
日が進むにつれて、次々と発表される
イベント中止のお知らせ。
どんどんなくなっていく、 "たのしみ"
2年半、イベントを楽しみにして
苦しい仕事も乗り越えてこられました。
どんなイベントでも、本当に楽しかったから。
これから何を楽しみに頑張ったらいいんだろう？
ってことをすごい考えさせられました。笑
あーーーーー、私、オタクすること以外
何も無かったんだ……。
って、自分の何もなさ？に落ち込んで。笑
なんのために生きてんだろう？
なんのために働いてるんだろう？
なんのためにこの仕事してるんだろう？って。笑
保育士は自粛なかったからね〜〜〜〜！！！！
毎日変わらず仕事してたからね〜〜〜〜！！！！
けどこんな状況でも、推しくんの会社は、
オンラインでのイベントを作ってくれたりして。
推しくんと電話ができました。
推しくんのソロライブが見られました。
友達と長時間電話したりもしました。。
ある意味、
コロナがなかったらできなかったこと。
コロナがなかったら今頃…………って思う。
今もふとした時に思う。
けど、コロナがなかったらなんてないし。
これは悲しいけど現実だし。。。
自分は感染していないけど、
季節の変わり目で体調崩して免疫落ちてる時点で
明日は我が身。
気をつけなきゃなあと思わされる
減らない感染者数。
コロナのせいでいろんな人の人生が
大きく変わってしまったと思う。
私もある意味、コロナのせいで
良いのか悪いのか、
人生が変わったと思っています。
コロナ禍の前に決められたリーダー選抜。
もともと私が2歳児リーダーになったのは、
自分よりもベテランの先生と1年組んで、
リーダー業務を勉強していく為。
その先生がコロナによって就職辞退。
急遽来た新任の60歳の先生とペアになる。
わからないリーダー業務。
わからないのに仕事を教えないといけない。
相手のミスは全部私の責任になる。
コロナやその他による重圧、園長自身の人柄から
情緒不安定な園長のストレスで
何度も何度も怒鳴られ、感情的になって
事実にも無いことを叱責される日々。
仕事へは行きたくない。
言う事を聞かない子どもたち(それはそう)。
重なるミス。うつになる。仕事へ行けなくなる。
まあ詳しくはここらへんの記事見てください。
けどこうやって仕事を辞めたことで
出会えた人、さらに仲良くなれた人もいるんです。
心配してくれて、相談してねって言ってくれた子と
さらに仲良くなれた。
辞める直前の動きを聞いてくれたり、
話を聞いたりアドバイスをくれたり。
本当に支えてくれた。
仕事を辞めたから自分と向き合える時間ができた。
ストレッチを続けたおかげで
多少身体が柔らかくなった。笑
飲食店でのバイトを始めた。
それによって出会えた人たち。
コンビニのバイトを通じて再会できた人たち。
それによって改めて、新たに、知ったこと
感じることができたこと。
考えさせられたこと。
自分があんなに苦しい状況に陥ってしまうことを
知ることができたこと。
どんな経験も自分の人生の糧になる
最近読んだ漫画のチョイ役の人のセリフでも
こんな感じの言葉が出てきました。
他にもいろんな記事とかに書かれてたりして
そうだと信じて生きるしかないなと
最近すごい感じます。
自分の過去の記事読んでたら
こんなこと言ってましたし。
2018年っていうほんと最近の話だけど
推しくんを好きになって、追いかけて、
毎月幸せをもらって帰ってきて、必死に働いて、
けどまた週末に幸せをもらって帰ってくる
ここ2年半本当に幸せでした。
今までの人生で苦しい思いしてたのが嘘みたいに
人生で1番幸せで！！！本当に！！！
今は、去年より少し…かなり？結構？
いろいろな面でつらいです。
金銭的にも、身体的にも、精神的にも？笑
やっぱりSNS見てたら現場行ける人羨ましいし
それを見ていいなあ……って思っちゃうし。
私も関東にいればなあって思ってしまう。
関東出たのは自分のせいだからなあって
自分責めてしまったりね。笑
そんな感じで病みそうになったりして
負のループに入っちゃうこともあるんだけど。
けど、きっとこの経験がまた糧になって
またいつか、どんな形かわからないけど
人生の幸せに繋がるって信じて
生きていくしかないんだろうなあ！
なんて、綺麗事を言ってみたりして。
生きよう。
