最近言われて傷ついたこと
おはこんにちばんわ。
タイトルそのままです。
仕事で傷ついた話です。
保育士に戻って3ヶ月ちょい経ちました。
保育業界、そりゃ人減るよ！！！
って最近本当に思うって話。
まあ〜〜〜〜
だいぶキツイことを言われました。
既に2回。
8月と10月に1回ずつ。
「先生方や子どもに対して暗い」
ほお？？？
「保護者に対しては明るく
素敵に接している」
……じゃあいいやん😔😔😔
と思ったけど、口が裂けても言いません。
出てきたのは返事でもなく、涙でした。
最近人前で泣きすぎなんだよなーーーー
ボロボロボロボロ出てくる。
1人でも割と泣いてるのに、いつ笑ってんだろう
あと女の嫌なところ2つ揃ってて
他の先生もいる全員聞いてるところで言われた。
「他の先生もそう思ってる」って言われた。
で、でたーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
(古い)
「他の先生もそう思ってる」
そうですか。そうですか。
へぇ。
そうですか。
もう騙されませんけどね。
その意見が総意かのように言う。全員思ってる。
ふーーーーーん。
へぇ。
まあけど、泣いてる時点で傷ついてるんだよ。
自分の性格否定されて
みんな(みんな)そう思ってるんだよって
言われてるからね？？？
保護者対応注意されたなら直すよさすがに。
けどそうじゃなくて
普段の私の性格注意されたってことだからね
「私も昔、上の人に『あなたは笑顔が少ない』って
言われて、それが悔しくて、鏡見て練習したのよ
そしたら『笑顔が素敵な先生ね』って
言われるようになったから
無自覚でもあなたはそう見えてるの。
そう思う人もいるって自覚して
あなたにも頑張って欲しい」
って言われた。
知らんがな(；＿；)
私は私やねん………となりました。()
私の仕事中の表情、やることなすこと全て
監視した上で言ってるなら正しいと思う。
あと、全員が言ってるならわかるけど
たまーーーに入る保育で
ワンシーンだけ切り取って言われるのは癪。
あと、いつどのタイミングで
そう思ったのか教えてくれ
8月も同じこと言われたときに
「どんなときですか？」
「私どんなこと言ってました？」って聞いたら
「どことは具体的に言えないんだけど」
って言われたの本当に意味がわからない……
それ要するに
あなたのこと具体的な事例は
きちんと出せないけど
その暗い性格やめた方がいいよ？
みたいなことだよね？？？？
知らんがな(；＿；)(2度目)
私、子どもの前だとかなり笑顔な方だし
他の先生もっと厳しかったり
冷たかったりしてるの見てるよ。
ていうか私全く怒らない方の先生なんだけど。。
それに私にしか甘えない子どももいるんだよ？
知らないだろうけど、
３ヶ月で子どもとの信頼関係
かなりできてるんだけどそれじゃダメなん？
先生より先に子どもじゃないん？
保育士同士の仲なんて大人同士なんだし
年齢にかなり差があるんだから
そんな簡単にできるものではないでしょ。。
あくまでも仕事上の関わりなんだけど
それ以上に仲良くしろってこと？
今どきそんなこと言ってる世界少ないよ？？
「お願いします」「ありがとうございます」
「すみません」「ごめんなさい」は絶対言ってるけど
そもそも私の何を知ってるの？？
先生とも子どもの話してる時は笑ってるでしょ
可愛い子ども見たら可愛いって言ってるし
そもそも顔小さいから
マスクと前髪で目元以外隠れてるし！！！
グダグダ文句言って言い訳してたけど
私は自分のことを
暗いとは全く思わないので
私は私を変える気はありません。
たった1人の意見で自分のこと押し潰して
自分らしく生きようとしてるのを
やめる気はまじでない。
ていうかそもそも出会って３ヶ月しか
経ってない人たちが
私の何を知ってるの？？？
私が休みの日に東名阪飛び回って
イベントに行ってるという趣味も知らない
私がどういう仕事してきたかも知らない
私が誰が好きで誰と会って話してるのか
どんな家で過ごしてきたのか
どんな音楽を聴くのか
普段どんな世界を見てるのか
何を思って何を感じて考えてるのか。
何も知らない人に
「あなたのそういうところ直した方がいいよ」
って言われたのはすごく腹立つし
そういうことを言われると
さらに心閉ざすけど🙂🙂🙂
実際そうだもん。
もう顔も見たくない。
私は、自分が
笑顔になれるように生きる。
５年目の壁
おはこんにちばんわ
今日、推しくん単推しになってから
なんと1500日でした👑💙✨
年数でいえば4年ちょい
そう……
ちょうど元カレと
別れようか考え始めた時期
最近気づいたんですが
私、友だちも彼氏も趣味も
これ以降なかなか続きません。
何事も5周年を迎えられるかどうか？
みたいなことが多い🤔
10年来の友達とかはいるけどね。
けどそういう子は衝突したりすることもあった上で
続いてきた人たちだけ、
依存せず干渉しないみたいな関係が多いかな。。。
実際おたくしてて
めっちゃ仲良かったはずの友だちも
中途半端な関係になってしまったり
(会えば話すし仲は良いんだけど
前より積極的に関わることが減ったとか)
要するに慣れってやつなんだろうな〜〜。
良くも悪くも。
その慣れが最近マイナスに傾きやすい。
お互いのことを4年間見てきたんだから
ある程度テンションとか変化とかわかるもん
嫌なところ良いところ、知った上で仲良くしてる。
寂しいけど
「いまさら突然嫌いになることもないだろう」
「こうすればいいんでしょ」って目瞑って
仲良くしてる。
友だちはこれでいいんだと思う。
安心感とか信頼関係、安定した関係って
言ってしまえばよく聞こえるし。。
けどそれが無性に嫌になる時がある
だから続かないんだろうなー。
「どうせこう返ってくるんだろうな」
「どうせこの人は嫌わない」
「そんなこと言っても戻ってくる」
って、全部「どうせ」ってなる。
新鮮味がなくなる。
LINEも会話も何もかも楽しくなくなってしまう。
たぶんいわゆる「冷め期」「倦怠期」という単語
に当てはまるんだと思うんだけど。。。
ただその気持ちに収集がつかなくなると、
全部壊したくなってしまう。
全部いらない！全部なくなればいいのに！
って思ってしまったり。
そして元彼との関係を自分から壊したのが
4年前の2018年11月24日。
2013年9月5日から付き合っていた彼と
お別れした日。
ちゃんと覚えてるよ笑(友達の誕生日だったから)
5周年超えてるやん！て思うかもしれないけど、
実質この別れる前の半年間は
連絡取ってませんでした。
私が過度な連絡に耐えられなくて
「連絡しないで」って言ってたから。
それがたぶんいちばん大きな理由だけど
私は「５年目」が自分の節目だなって思った。
無事推しくん単推しになって1500日超えましたが
私は「慣れ」からくるマイナスの感情に対して
まだ答えを見い出せないでいます。
オタクの用語で言えば
モチベーションがない
というところから抜け出すことの難しさを
単推し5年目にして感じてます。
別にモチベはオタク用語ではないか笑
安定したモチベでオタクする必要ないとは思うし
全肯定である必要は無いとは思うんだけど
世界で1番大好きな人を追い掛けるっていう
めちゃくちゃ楽しい趣味なんだから
楽しみたい気持ちが強かったりする。
最近は行けない現場が圧倒的に多すぎて
他人がいってるの見て楽しそうだなあって
いいなあ、、私はなんでジャンボリーミッキー
踊ってんだろって思ったりしてたのもあって笑
けど、推しくんに
「来れるときにしか来れないとかじゃなくて、
自分の時間を割いて
わざわざ来ようとしてくれる気持ちが
まず嬉しいから」って言われて。
まあ営業かけられてるだけだろうけど
嬉しかったのは本当。
趣味を楽しむことを
他人と比べちゃいけないなと
改めて思った。
見てたら疲れるからTwitterログアウトしてる。
自分で選んだ仕事だから平日休めない上に
給料も低いのに家庭の都合で一人暮らししてるの
まあ〜〜〜お金ないんですよ笑
行ける現場はかなり限られてくる。
けど他人は「現場weekで忙しい」とか言ってる。
こちとら暇ですが？みたいな。笑
自分が仕事とかで苦しいときに
楽しかった幸せだったって言葉を
浴びることのつらさ。
自分が幸せなときは
自分しか見えないから
自分が苦しいときは
他人を見ない方がいい。
という結論に至りました。
いつか「このペースでいっか」と思いながら
人と比べないでいられるような楽しみ方が
見つかるといいな。
この髪型は一生見てたいなって思う。
家宝にしたい🤤🤤🤤(突然のオタク発言)
頑張ってるって言えること
おはこんにちばんわ
いろーーーんな記事を下書きに入れて
そのまま放置しつつ別の記事を書くという行為を
何度も繰り返しています😇😇😇
最近気づいたんだけどね
「いつも頑張ってるよね」「頑張ってるやん？」
「絶対大変だよね」「偉いと思う」って言われて
わかる、私もそう思う
って思うようになった。
ポジティブシンキング✨✨🤟🏻✨✨
頑張ってない人なんかいないんだけどね
そもそも生きてるだけでみんな偉いんだけどね
みんな、頑張ってる。
だから、私も頑張ってる。
いまだにふと思い出すんだけど
「あなたは何も頑張ってない。
頑張りが見られない。全部ダメ、全部ダメ。」
って2年前に私に面と向かって言ってきた園長は
一体何を考えてあんなことを口走ったのか
いまだにわからないし、理解できない。
23歳だった私は、そんな言葉で落ち込んで
泣いて、病んで、苦しんで、落ち込んで、
全部ぜんぶ、手放した。
本当に死のうかと思ったけど
そこから立ち直って、さらにいろんな経験をして
今こうやって生きてる。
頑張って、生きてる。
最近また働き始めた保育園は
園長一家のこだわりが強くて、
正直衝突してるというか、反りが合わない。
上司運がことごとくない笑
というか、保育業界の上に立つ人と
考え方が合わないことが多い😵💫😵💫😵💫
やっぱり、気が強くて意見が言える人が
上に立てて続く業界なんだなあとよく思う。。。
「長年やってきたベテランの経験」
「集団行動させるためのやり方」
「自分のやり方を曲げない」
「新人の意見より過去の自分の経験を語る」
「あの頃はこうだった」
「こうしてきたからこうするべき」
なんだかなあ……。
なんか、改めてグレーの子？いわゆる
「気になる子」の生きづらい世界だなあと思った。
例えば「おやつイヤーーー！！！」って言ってる
2歳児の男の子がいて。
イヤイヤ期＆切り替えがうまくできない
↑これが重なってもう全力で嫌がるのいつも。
それがわかってたから、1回声をかけて
「イヤ！！！！」っていつも通り言われたから
私はそっとしておいて、別のことしてたの。
その子が自分で、自分のタイミングが来たら
切り替えれることを知ってるから。
意外とすぐ切り替えて「行く」って言えることを
知ってるから。
だけどね、週2くらいしか来ないような
何も知らない園長がその場面だけを見て
「なんで○○くんのことほっといてるの？
可哀想じゃない」って。
「この年齢なら無理やりでも座らせれば
おやつ食べるのに」って言ってきて。
なんか、泣きそうになっちゃった。
「嫌がっている子どもを
無理矢理座らせておやつを食べさせる」
それが保育なのかなあ？？？？？
人それぞれタイミングがあると思う。
大人でもそうじゃない？
「おやつを食べることを嫌がる」とかではないけど
例えば彼氏と喧嘩したことを引きずって
職場でもイライラしてるとか
夫婦喧嘩したイライラを部下にぶつけるとか
切り替えるのは大人でも難しかったりする。
ちょっとちがう？
私は、全部繋がってると思うけど、、、
そりゃ「集団行動」をさせるには
嫌だって泣き叫んでるところ無理やりでも座らせて
おやつ食べなさい！って強制することも
ひとつのやり方かもしれないけど
私、それはちょっと嫌だなあ🥲🥲🥲って思う。
それだとたぶん怖がって先生の言うことを
聞くようになるだけで、
「その子が自分で切り替えられてやったこと」
ではないと思う。
その子はもともと、他の先生からも
「感情を顔に出さないよね」とか
「表現少ないよね」って言われてたけど
その子のことを
知れば知るほどそんなことないなって思うんだよ
おうちの実情は深くは知らないけど
サッパリした性格のお母さんだな〜とは思うけど
基本的にいつもお母さん朝も帰りも笑顔だから
私はすごい好きですね。
あとこの子、意外と
特定の先生(私が見る限り私含め2人)には
独占欲を見せてきたりするの。
私の足に0歳児が座ってたときに
片方の足を無理やり空けさせて座ってきたり
他の子の方見てたら私の顔掴んで無理やり
自分の方に向けて目合わさせてちょっと笑顔で
「えへへへ」って言ったりする子なんだよ。
たった2ヶ月で
ここまで信頼関係を築けた私を知りもしないで
「子どものこと全然見てないわよね」って
そんなことを言ってきたあの園長。
いや本当に
上司運ないなあ〜〜〜〜泣
誰も私のこと本当に見てくれてる人って
居ないんだな〜〜って思えてくる。笑
それ以外の先生もいろいろあるけど、
そこまで表立って問題はないので
まあ、なんとかやってます……
この運の悪さが、きっといつかどこかで
報われるといいなあ〜〜なんて。。
けど、女の人って
どこで仕返ししてくるかわからないから
もしかしたら突然来年の4月に異動命令出されて
私が辞めざるを得ない状況にされる可能性も
あるかもなあ〜〜なんて思ったりしました。笑
悲しいけど、世の中ってそんなもん。
私、好かれにくいのかな〜？笑
生きづらいね。笑
私は、私なりに頑張ってるよ。
対人の仕事は本当にしんどい。
先生は親を選べないけど
嫌われないようにしなきゃいけないし
比べられちゃうし
「あの先生が良かった」って平気で言われるし
私そんなにダメかな？頑張れてないんかな？
って思うことめっちゃある。
ストレス溜めずに生きるのは無理な世界。
最近おたくの現場が終わる度に毎回熱出るの
(それは関係ないか)
この仕事に戻るって決めたのは自分。
1回離れたからこそ感じたことがあって
自分で、自分の夢だって改めて思って決めたこと。
かなりキツいこと言われて泣きそうだったとき
パって私の顔見て
すっごい笑顔になる子どもを見て、
気づいたら私も笑顔になっちゃって泣いてた笑
「しんどかったら逃げてもええんやで」って
言ってくれた推しくんの言葉と
「つらかったら限界来る前に辞めなよ」って
言ってくれた友だちの言葉
今回は、そうするつもりです。
逃げて逃げて逃げ切った先に
見たことのない景色が広がっていた
ってこともあると思うし。
けどね、今はまだやれるなって思うの。
それに大好きな子どもたちの成長を
まだ見ていたいなって思う。
私は、まだ負けない。
限界を知ってるから、限界がきたら逃げる。
ていうか限界がくる前に
たぶん県外に引っ越すと思うんだよね🤔
(突然話が変わる)
車を運転することと雪降るのが嫌すぎるので
あと2,3年したら車を廃車にして
車使わなくても生活できるところに
引っ越そうかなあと思ってます。。
あと富山アクセス悪すぎるので、、😇
文句ばっか言ってないで
自分で行動起こさなきゃね👊🏻👊🏻
感染症とか上司なんかに負けずに
頑張って生きるぞ！👊🏻
自分がオタクをしているのは
おはこんにちばんわ〜！
2daysライブ、1公演3時間半の長丁場を乗り越え
かなり疲労感です。
今日はお盆だから午後から保育に入ります。
なんかちょっと普段、ライブ後の感想なんか
あんまブログには書かないんだけど
※ライブ自体の感想ではないんだけど※
オタクしていく上での友だちへの気持ちとか
私がどういうふうにオタクをしていきたいかとか
何を大切にしたいのかっていうのを
すごく考えさせられた2日間だったので
書こうと思います。
まず、鬱になってから
「疲れた」と感じることが多くて
自分が生きやすく生きていくためには
その身体と心の疲労感をとるということが
特に大切ということを知りました。
幸せだった！楽しかった！
という気持ちを味わえたときは
疲れた。。。
と感じてしまう。それが仕方ないらしい
ということも知りました。
昔は夜行バス明けで仕事行けたり、
仕事後無茶な時間にダッシュで現場とか
ガッツがすごかったんですが。
今は休職期間、色んな仕事を経験して
自分のことを知った上に
仕事への向き合い方がちがうので、
それはもうできません。
「諦める」ってことが増えた。
ライブでの疲労感からの翌日の仕事を考えて、
予定を組むようになりました。笑
大人になっちゃったね
2021年4月ぶりの大阪での現場、
2018年12月31日ぶりのNHK大阪ホールでした。
たぶん席的に2日間とも遠かったから
推しくんは気づいてないと思うけど
私はちゃんと水色振ってましたよ。
たぶんこれ⬇右上の〇です(絶対見つからない)
一応メモですが現段階では
め。水色
🍫ピンク
🐼ピンク
c!!黄色
💫エメラルドグリーン
👶🏻水色
振ってました。個人的に気になる人たち。
今回は後方席での楽しみ方がわかったので
私はすごく幸せでした。
オペラグラスは持ってないから
武道館前に買わなきゃな……
DDPの愛知2日目、大阪両日、埼玉行くのに
基本的に推しくんグループの単独しか入らないし
仕事メインで生きてるから
会社内の他グルの曲ほぼ聞きません。
ダンス部と歌唱部の推しくんが見たいためと、
他グルの仲が良いお友だちに会いたくて
何もわからずに挑んだんですが
普段出会えない新しい好きな曲に出会えたので
すごく新鮮で楽しかったです！
基本的に「音楽」が好きです。
特に楽しい、可愛い曲が好きだから
そんな新しい曲にも出会えたし、
普段あまり刺さらないシック？な曲も
2回3回聞いてパフォーマンスを見たら
見事にサブスクのプレイリストいき💁🏻🎶
こうやって他グルの沼にハマるのか
という気持ち。
キャパが今より狭くなる分、
推しメンとも近くなれる、曲にもハマる、
新しい友だちも増える。なるほど〜〜〜。と。
気持ちはわからなくもないです。
自分がハマるかどうかは別だけどね。
私は、常に自分が「幸せ」と
より強く感じられる方に行きます。
自分が幸せで自分らしくいられるなら
それでいいと思う。
今はおたくをして出会えた友だちが好きで、
最推しくんがいちばん大好きです。
私のオタクのやり方は基本的に
楽しんでオタクすること
マウントになりそうなことは言わない
平和になるように考える
自分が嫌な気持ちになることはしない
自分が幸せになるための趣味
好きなことを共有できる人と話したいし
「固定！」みたいに、友だち1人に依存せず
いろんな子と仲良くしていきたい。
だから最近単番で行っても
友だちがどこにでもいてくれてる環境。
そしてその友だちづてで友だちが増えていく。
すごい幸せです。
この4年間で自分でそんな世界を作れたから
壊したくない。
自分らしくいられる居場所
が、今はこのアイドルの現場だったりする。
可愛い大好きな友だちと楽しく仲良くいられる。
お互いの推しの話で盛り上がれる。
現場で見掛けたら声をかけてくれる
見掛けたら自分から声がかけられる
好きな友だちが覚えていてくれる
会えなかった時間も忘れるくらい話せる
笑顔で写真を撮ってくれて
そんな世界が今は私の幸せだし
大切にしたい場所。
けど、そうじゃない人もいるみたいで。
「固定」の人と常に一緒にいたいとか
解釈違いは悪！みたいに過激に反発したりとか
総意だと思って自分の意見を発信したりとか
周りの気持ち考えずに発言してしまう人とか。
それに対して自分が「ちがう…」と思ってしまうと
この人と関係を切りたい。って思ってしまう。
「価値観の違い」は誰にでもあるけど
そんな人と関わり続ける必要はないと思ってて。
仕方ないかもしれないけど
自分が「ちがう」っていう感覚を抱いて
負の感情になってしまうことが多い場合は、
自分のために距離を置きます。
もしくは、その人との適度にいい距離で関われる
距離感を探して関わっていく。
近すぎるとうまくいかなくなるんだよね。
結局みんな他人だから。
けど、なんだかんだ時間が解決したりもする。
寝て起きたらそのイライラや負の感情も
どうでもよかったりするし。
私には、睡眠時間が大切みたいです。
なんだろうなあこのモヤモヤ🥲
少しずつ噛み砕いて、消化できたらいいなあ。
心も健康に生きたいね。
書きながら結果たどり着いた
思うことはたくさんあって
悩むこともたくさんあって
嫌だなあって思うことも、不安なことも
自信ないこともたくさんある。
最近、なんであの人ばっかりって
妬んでしまうことが多くて。
たぶんそれは私がいま不安定だから。
なんで不安定なんだろう
やりたかった仕事ができている。
多大な仕事量も、時間を貰えているから
抱え込みすぎずにこなすことができている。
なんで体調崩したのかなんて、わかってる。
休まなかったからだよね。
迷惑かけてしまった。
5勤働いて、2休に両日バイト入れて。
さすがに身体壊れちゃうよね。
だって薄給すぎるから。
基本給だけだと遊ぶお金が皆無。。
なんで地元で一人暮らししてんの？っていう感覚。
家賃補助なんて全くない。
「発散できてる？」って聞かれて
素直に「はい」って答えられなかった。
ライブ以外の発散先を考えないといけない。
今のご時世、突然予定がなくなるのは当たり前。
それはずーっとわかってること。
どうしたらいい？？？
まだ模索中。
最近の自分のマイナスの嫌〜〜な気持ちを
「自分はこれが嫌なんだよね」と向き合って
受け止めていく。
だってどうしようもないんだもん。
いくら大人になっても出てくる
「これだけは嫌」という感情。
「地雷」という言葉で現されるもの。
そのイヤ〜〜な感情を吐き出して、
それが原因で誰かに嫌われてしまったら。
そこ、気にする必要ある？
全世界に愛を振り撒く仕事じゃないし
私に幻想を抱いていたあちら側の問題。
自分の嫌なものは嫌ってそれで良くない？
その「嫌」をモロに出して
あることないことぶちまけてしまったり
嘘を吐いたりするのは、違うと思うけど、、
素直に、好きなものは 好き
嫌いなものは 嫌い
それが私。そこで波長が合わなかったら
その程度の関係だったということ。
別れがあれば出会いがある。
そうだよなあ。。
最近妹(2歳下)が
VRchat…所謂配信者をやっていて
リスナーがかなりついてきたと話してた。
彼女も、最近自分を傷つけてきた宗教から
ようやく逃げ出せたり
自分を傷つける人から逃げ出してきた。
「今は生きるのが楽しい」
って言ってた。
逃げて逃げて逃げ切った先に
見たこともない景色が広がっていた
って歌詞が頭をよぎった。
最近自分に素直に生きるようにしてる。
今年入ってから自分の気持ちに正直に生きようと思って、自分の性格クソな部分出てきてると思ってるし自覚してる
— 193 (@1km193p) 2022年8月4日
どうかと思うけどこれが私？🤷🏻♀️ｱ-ｲｴﾊﾞｺ-ｲｳ🎶
自分の気持ちを殺す必要はないよね。
優しいんだけど嫌なこと顔に出るよーな中途半端になるんじゃなくて、もともと性格ひねくれてるんだからそれ前面に出して、けど素直な感受性はもともとあるからそこももっと出していく。素直に生きていこう🎶🎶🎶
— 193 (@1km193p) 2022年8月4日
オーロラみたいな景色のひとつになりたい。
鳴り止まない拍手喝采を送る側になりたい。
キラキラな笑顔をくれる推しくんを見ること、
純粋無垢な子どもたちがくれる笑顔を見ることが
今の私の生き甲斐だった。
やりきった先に
まだ見たことのない景色が待ってるから
待ってるかもしれないから。
大好きな場所は自分で作れたんだ。
僕はひとりじゃない。
そう、きっとそうだって信じて
生きていく。
何度落ち込んでも
何度傷ついても
何度悩んでも
きっと私はこの曲に救われる。
【MeseMoa. - オーロラ曲技団】MeseMoa.ライブ2021 in豊洲PIT ～レボリューション21～ - YouTube
【MeseMoa. - オーロラ曲技団】MeseMoa.4thSingle発売記念フリーライブより - YouTube
私が生で見れたオーロラ曲技団は
上記どちらでもないですけどね‼️‼️‼️
それで良かったんやと思うで？
おはこんにちばんわ☔
明日からまた仕事なので短めで。
とりあえず現状メモです。
たぶんこのブログのいちばん最初の記事に
書いてあるんですけど
マイペースに
思ったことを少しずつ書いていこうかな
せっかくだからその時感じたことを
残していこうかな…とおもいます。
「せっかくだから残しておこう」っていう
自分の公開日記です。
実はこれ2020年の7月末に始めたブログなので
もう2年経つんですね！😳
そう2022年の7月も、もう10日！
時間経つのが早いですあっという間……
ということは充実してるんですかね？🤔
けど充実というより、
今は日々生きることに精一杯って感じ……🤔
そう、保育士に戻ってから10日経ちました
土日あるから実質6日なんですが
その6日間で
子どもたちの顔と名前と性格、
先生たちの顔と名前と性格、
保護者の顔と雰囲気と性格、
園の雰囲気、ルール、保育のやり方、流れ、
子どもの1日の回し方、自分のやるべきこと、
パートと社員の仕事のちがい、
自分が今後やっていくこと…
などなど覚えないといけません。
ここにプラスして「やっていきたい保育」
も考えていかないといけないし
今やってるダンスと歌とかも覚えなきゃだし
(1日でジャンボリーミッキー覚えた。もう完璧)
書類は毎日書くことあるし
子どもたちは0,1,2歳児さん合同保育で
人見知りすごい年齢だから
土日明けたら毎回真顔になられる(明日が怖い)。。
全然保護者と子どもの顔が一致しない🥲
(新人の特権として毎回名前聞いてるけど)
あと0,1,2歳児は1日の体調精神面両方
毎日のアップダウンがすごいんで🥲笑
あとはまあ予測はもちろんしてたけど
子どもたちの体力がとんでもなくて
ジャンボリーミッキーを4回連続で
リクエストして楽しそうにしてたかと思ったら
「ぼくもうつかれた！じゃんぼぃーやらない！」
って言うしｗｗｗ
毎日とんでもない疲労感！！！笑
マジで帰ったら起き上がれない！！！笑
目閉じたらジャンボリーミッキー流れてくる！爆笑
けどその疲労感と、
毎日の充足感が懐かしくて
あ〜〜〜〜これだ〜〜〜〜！
ってなりました。笑
だってね、みんな可愛いの。
寝起きに私の顔見てにっこ〜〜ってする笑顔😊
ダンスを普段ポカーーーンて見てた子が
ちょっとノッて手振りちょっとできてる姿🥳
「あっこお(抱っこ)」て泣いてグズるふりして
抱っこしたらニッコニコになるところ🫠
犬見て「わぁんわん」猫見て「にゃーんにゃん」
くま見て「にゃーんにゃん」て言っちゃうけど
アンパンマンは「ぱぁんまん！！」て言えたり✨
月齢が上だから普段登園降園とか人見知りでは
一切泣かないのに、避難訓練の警報で大泣きして
とりあえず近くにいた先生(たまたま私だった)に
しがみついて最後の最後まで大泣きして
私のエプロンがぐちゃぐちゃになったり😅
なんかまだたった6日なんやけど
今の段階で、これからのこの子たちが楽しみだし
1ヶ月後には私に馴染んでくれてるかなあ？って
そのために頑張ろうって。
これからどんな1日を送れるのかが楽しみです。
子どもの成長って本当に１日１日でちがうから。
そういう気持ちと同時に
保育士に戻って良かったなあって
思ったりしました。
2年前に保育士をしてた頃は
毎日毎日、私は保育士向いてないなあって
何もできてないなあ、ダメダメだなあって
私なんか……って自分を責めてばっかでした。
(環境が悪くて全く認めてもらえなかった、
全く褒められなかったのもある)
けど今は、いろいろ2年間別のことを経験した上で
自分が保育をしたいって思ったから
保育士に戻った。
っていう明確な理由があって保育士をしているので
あの頃みたいに「私なんか……」って思うことは
ほぼなくなりました。
むしろできてなかったことは
どうしたらいいんだろう？今後はこうしよう！
ってしっかり考えられるようになりました。
私変われてる🤙🏻
(🤙🏻←これが何を表す絵文字なのか知らないけど)
また月曜日から頑張りましょう◎
短くするつもりがガッツリ書いちゃった😆✨
あとね、さっき最初の記事を見返した時に
最後にこんな文章が書いてありました。
生きてて良かったって思える日がきますように
2年前のMAX鬱で苦しくて死のうとしてた私へ
今、私はすごい幸せだよ。
考え方が変わって、
死にたいって思うことはなくなりました。
信じられないと思うけど、
いまは病むこともほぼありません。
あのとき死なないで頑張ってくれてありがとう。
そして、あのときに言葉を選んで
たくさん元気をくれたぷんちゃんを、
当時に付き合ってくれていた友だちを、
これからも大事にしていこうね。
常に金欠の私が気づいたこと
おはこんにちばんわ！
ツイートしようかと思ったけど
たぶん140字じゃ足りない！って思いました。
ふと、考えたくなったというか
文章にしたくなったので書きます。
昨日の夜、お金のこと考えてて笑
私、大学時代の奨学金とか含め、諸々の借金が
25歳にしてたくさんあるな〜〜〜と思いました。
完済に何年かかるんだろうな〜〜
でもまだまだお金遣ってやりたいこと
たくさんあるしな〜〜とか。笑
20代前半、半ばにして
数百万とか多額の金額貯金してる人
田舎の高卒工場勤務の人とかには結構多くて。
私の知り合いで結構いるんですけど
「私金持ってますアピール」がすごい。
でもそれってさ
実家で家賃水道光熱費かからない
食費はほぼかからない
毎月数万家に入れてるだけ
多額の金をかける趣味もない
そりゃ金も貯まるでしょ😫
際限なしに借金しまくって
趣味に没頭し続けるのは違うと思うけど
私常に思ってることがあって。
経験は金で買えない。
刺激のない日常生活を送り続けて
100万貯めてきた人よりも
100万借金のある人は
100万分の経験を手に入れてる。
って思う。
高卒で働いてどれだけお金が貰えても
18〜20代の大学生活は経験できない。
大人になって金があっても
20代前半にできたであろう大学生の生活を
同じように楽しむことはできないと思うから。
私5/26〜6/26の１ヶ月
久しぶりにめっっっちゃ(当者比)
推しくんの現場に行ってたんですけど
東京、名古屋、金沢、福岡に行きました！
すっっっっっっっごい楽しかった！！！！
⬆東京(5/26)
たぶん総額10万は余裕で超えてると思うんですが
なんの後悔もしてません。
楽しかったし幸せだったし
良い経験になったから。
そういうこと。(雑)(伝われ)
⬆愛知(6/5)
もし私が、東京愛知金沢福岡に行かず
10万貯めてたとします。
10万は手元に残るけど、
その幸せ、経験は手に入りません。
私は東京愛知金沢福岡に行ったことで
めちゃくちゃ幸せでした。
推しくんにもたくさん会えました。
福岡も15年以上ぶりに行くことができました。
⬆金沢(6/8)
会社を辞めて、有給消化期間で、
保育士になったらなかなか休みが取れない。
けど、「今」ならできる！って思って。
めちゃくちゃ悩んだけど
「今」行けるところに「今」行かないと
絶対後悔すると思って、
行きたかったところ全部行きました。
めちゃくちゃ幸せでした。
割とマジでお金ないんですけど
お金で幸せを買ってる感覚なので
全く後悔してないんです。
幸せって自分から動かないと
入ってこないと思ってるから！
⬆福岡(6/25)
生きてれば落ち込むこともあるし、
苦しいこともあるけど、
その苦しいとか悲しいとかつらいって
ずーーーーーっと続くわけじゃないのも
ここ数年でわかりました。
でも、それも自分から行動したり
思考を変えたりしないと
「私は苦しいんだ…」のループに入ってしまって
現状維持だとずっと苦しいだけだと思うから、、
自分から行動しないと
幸せは手に入らないと思って生きてます。
何事も、良くも悪くも変わっていくものだから
変わっていくことを受け入れられて、
変わっていくものを受け入れることができる
そんな大人になりたいですね〜！
うまくまとまってないけど
こんな価値観の人間です〜〜〜！笑
⬆福岡(6/26)
福岡また行きたいなあ！！😆✨✨
すごい思い出に残った1ヶ月でした◎
楽しかった！幸せだった！！！
