自分と向き合う？

おはこんにちばんわ！

気づいたら2週間経ってました。

24歳……今年の5月で25歳になるんですが

時の流れの早さが異常😂笑

もう1月も終わり。

就職してからまる7ヶ月経ちました。

まだ7ヶ月か…という気持ちと、

もう7ヶ月も経ったのか…という気持ち。

フリーターだったのは10ヶ月間だったんやけど

もう、あと3ヶ月で追いついてしまいそう！

そう考えると早い。

フリーターだった頃は、

生きること、働くことに必死だった。

今より自分の時間がたくさん作れてたので

かなりゆった〜〜り時間が流れてたなあ。

良くも悪くもね。

時間があるから、自分と向き合う時間が

たくさんあって、自分のことを

きちんと知ることができた。

けど、時間があると余計なことを

余計に考えてしまいがちで

苦しくなっていたこともあった。

「このままでいいのかなあ、良くないよなあ」

「いつまでこんなことしてるんだろう」

「じゃあ何がやりたいんだろう」

「自信ないな」「向いてないな」

「生きてるのしんどいなあ」

が、口癖でした。

そして、その鬱憤を晴らすかのごとく

半年くらい、変な方に走ってました。(暴露)

⚠️犯罪とかではないよ！⚠️

これ私じゃないよなあって思うことが

多々あったけど、寂しさと不安とストレスと

"そんなこと"をしてる自分が新鮮で

抜け出せなかった。

けどその度に、虚しさと孤独感に苛まれて

苦しかった。(苛まれるなんて初めて使った)

あれからもう半年以上経つのか。

そんな『クズ』だった私の話を聞いてくれて

受け止めてくれて、

笑顔で話を聞いてくれる男性が現れたの。

けどその人自身ももちろん人間だし

いろいろ考えることがあって

今まで出会ってきた人とちがうタイプ。

最近関わり方がわからなくなってきた。

このままでいいんだろうかって

結局またその悩みに戻ってしまう。

彼自身、私のことを考えてくれているのは

すごく伝わる。

けどそれを、受け取りきれてない自分がいる。

期待しない。干渉しない。私の問題。

難しいね。

仕事も、今は大手スーパーの裏側(社員)。

出勤遅くて7時。早くて4時っていう生活。

この生活を半年繰り返して気づきました。

朝早い仕事向いてない。

毎朝絶不調で起床。機嫌も最悪。

スイッチ入るのが毎朝9時頃。

しかも通勤片道1時間(車運転)。

しんどい。

けどチーフ(リーダー)からの

「あなたは大丈夫」という言葉

店長からの「期待してる」という言葉

仕事が楽しくない…………という現実。

「子どもと関わる仕事がしたい」っていうのが

どこかずっと根本にある。

そんな状態で働いてるのが、申し訳ないし

少し、苦しい。

結局、このままでいいのかなあ？って思う笑

でもね、現実問題

社員は簡単には辞められない。

保育の世界に戻るための勇気。

転職のためのお金。

現実はそんなに甘くないんです！

推しくんも前の放送で言ってたけど。笑

だけど、「我慢」して今の仕事を続けるのは

すっっっごく苦しいから

考え方を変えるしかないよな！と思いました。

これは、数年前の頑固な私にはできなかった。

ここ最近、ようやくできるようになった。

小さいことでいい。

「朝早くて朝日が見れた」とか

「明るい時間に帰ることができた」とか

「長時間歌いながら帰れた」とか。

そりゃ、毎日そうやってプラスに考えるのは

無理だよ。人間だから。

「こういう日(期間)もある」って

自分の気持ちを受け止める。

泣きたいときは泣く。

しんどいときは「しんどい」って思う。

他人はもっと頑張ってる、とかじゃない。

自分の気持ち。

人によって「しんどい」って思う度合いは違う。

そう考えることができるようになったのは

自分とたくさん向き合うことができたから。

自分ってなんだろう？

どうなりたいんだろう？

何をしたいんだろう？

って、今でも結局ずっと考えてる。

たぶん、これからもずっと

考えていくんだと思う。

立ち止まっても、進んでも、戻っても

そのときの自分を受け入れて、そのたびに考えて

生きていけたら、いいよね。