悩み続けてく。。。

おはこんにちばんわ✌🏻

伝えたいことを簡潔に読みやすく

伝えられるようになりたい。

文章でも、リアルな言葉としても。

難しいんだけどね、、、、

アウトプットが昔から苦手で

当時つるんでた人たちは、言いたいことを

ズバズバなんでも言えるタイプだったんだけど

すごいなーって思って見てた人でした。

けど、2年前に始めたこのブログのおかげで

少しずつ思ったことを書いて頭を整理していく

習慣がついてきていたんですが

最近まじで時間がない。

自業自得ではあるんだけど

お金もない。

というか

地方の保育士、基本給低すぎる。

土日祝はバイトしてるせいで時間ないし疲れるし

けど現場行きたいから、普通に遣っちゃって

まあ常にお金がないんです。

心にも頭にも時間にもお金にも余裕がない。

ここ数ヶ月特に常に頭の中パンク状態。

そのせいで思ってもないこと、

傷ついてしまうだろうなってこと思ってしまって。

絶対言わないけど、思ってしまうだけで

性格悪いなあって落ち込んでしまう。

モヤモヤが溜まってくっていう悪循環。

何が原因って大きな原因はわからない

あるような、ないような？

それすらわかんないくらいずーーっと疲れてる。

どうやって前向いてたっけ？って最近すごく思う。

何回も何回も悩んでる原因探して

それについて考えてる時間もなくて

結果出てないのにまた悩んで…っての繰り返し。

埒が明かないのでとりあえず

今思いつくだけ簡潔に書き出してみます。

・現場後かなり疲れる

これは歳だからっていうのと

遠征するしかないっていう疲れな気がする

楽しい＝疲れるだから、良いさじ加減を探して

行けるときに行くようにしたい。

・自分の居心地の良い場所がわからない

最近わかんなくなってきた。

家族は、近すぎると嫌になる。

友だちも、近すぎると疲れるけど

遠すぎたら不安になる。

バイト先も職場も迷惑かけてる気しかしなくて

ふとした時に、

ぜーんぶ、もう、生きてることすら辞めたくなる。

一人で生きていくしかないのかなあ

・自分らしさがわからない

最近店長に「良い意味でメンタルがない」って

言われた。「肝が据わってる」って言いたいらしい。

前よりも他人の発言を気にしなくなったかも？

とは思うけど、強くは無いと思ってる。

我慢して言いたいこと押し殺してしまうのと

思ったことをなんでも言えてしまうのは

どっちが強いのかな？

わかんないけど、最近気づいたのは

無言で人目に気付かれずに頑張ってても

損する。誰も気づいてくれないってこと。

例えばおやつの準備の時間。

私が牛乳を後で移動させようと思い、

一旦近くの棚に置きました。

すると「ここに牛乳置いたら危ないでしょ」

とA先生に言われます。

私は「わかりました。すみません」と

牛乳を移動させます。それを知らないB先生が

私が注意された同じ場所に牛乳を置きました。

私は、それに気づいたので、

何も言わず牛乳を別の場所に置きます。

移動させるところを見ていなかったA先生は

「ほら、B先生もわかってて別の安全な場所に

牛乳を置いているでしょ？」と言われました。

私が移動させて置いたんだけどね。

それに対して「今それ私が動かしたんですよ」

って言うのか、B先生のミスをカバーして

「そうですね、すみません。」って言うのか。

私は毎回後者で「そうですね、すみません」って

言ってしまうタイプなんだけど。

これって私、損してるんだよね。

ここでB先生が「あっ、私そこに置いてたんだけど

移動させてくれたんだ、ありがとうね」とか

言ってくれればそれでいいとは思うけど

世の中そんなに甘くないので。

保育業界は、割と⬆のようなことが多すぎる。

集団活動、コミュニケーションが大事な

女だけしかいない世界の中での仕事なので。

強く意見言える人が勝っちゃう世界なんです。

「見てくれてる人が必ずいる」って言葉

割と最近まで信じてたんだけど

そんなことないなあって思い始めました。

だから、頑張ってることは頑張ってるって

アピールなり意見なり言わないといけないなと

気づきました。

歳をとるってこういことを知った上で

生きていくことなのかなあ……

と、思ってしまったり。

⬆昨日東京行ったときに時間があったから

前住んでた最寄り駅の近くにあるパン屋さんの

オリジナルパンが食べたくて買いに行った日の

東京の狭い空。

やっぱり東京の空は狭かった。

逃げて、逃げて、逃げ切った先に

見たことのない景色があるのかもしれないけど

もしかしたら逃げすぎるのも良くないのかな？

みんな何かしら抱えながら生きてて。

完璧な人なんていないし

思うこともたくさんあるけど我慢して

取捨選択して生活の中に幸せを見つけて

生きてるんだと思ってる。少なくとも私はそう。

私が何したって言うんだろう？

私なんか生まれて来なければ良かったんじゃ

ないかな？って

未だにそう思ってしまうことがあるけど、

そういう自分だって今は受け止めてあげている。

良い変化もしてるんだなあと思う。

最近ハマったネット漫画「氷の城壁」の

主人公のこゆんの言葉で

人と気持ちを共有し合えない虚無感と、

もしかすると自分は誰にとっても

「いてもいなくてもいい存在」

なのかもしれないという不安が

ゆっくりとじわじわと心を壊していく

っていう部分があって、すごい

そのときの自分の感情を言い表してて

めちゃくちゃ刺さった。

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久しぶりに漫画にどハマリして

117話まで全部買って3日くらいで一気読みした！

(Twitterの広告にまんまと引っかかった)

珍しく時間も忘れて3日連続

夜中の0時過ぎまで気づいたらめっちゃ読んでた。

そういえば私、漫画読むの好きだった。

めっちゃ忘れてた。

高校時代まで毎月りぼんとか買ってた。

アニメより漫画派で、アニメにハマれた事がない

集英社の漫画で育った女の子でした。

お金ない〜時間ない〜って言って

休みは必死にバイトするか現場行ってて

自分の推しくん以外の好きなもの、好きなこと、

何も見てなかったなーって気づきました。

「推しの子」も2冊くらい新刊出てるのに

お金ないしって思ってずーっと買ってない。

今度買おう。

最近服も全然買えてなかったから、

ZOZOTOWNで自分の好きな服たくさん買った！

こうやって取捨選択して生きていかなきゃ

いけないからね。

推しも仕事も生活も自分も全部大事だけど

結局自分を幸せにできるのは自分だけ。