あけちゃった
おはこんにちばんわ〜〜〜
🥕🐇ʜᴀᴘᴘʏ ɴᴇᴡ ʏᴇᴀʀ🐇🥕
2023年です。迎えてしまいました。
なんか、複雑…というか、うーーーーーーん。
簡単な言葉で言えば、「 複 雑 」です。
たぶん、いくつか理由があるんだろうな。
まあ、たぶん1番大きな原因は
前の記事でも書いた、4月からの異動。
かなり不安が大きい。
自分の意思ではなく環境が変えられてしまう中で
やっていけるのかわからない。
どんな人がいるのかもわからない。
私がどう思われてるのかもわからない。
4月のことを考えると、不安で不安で仕方ない。
自分自身がどうなるのかわからない。
またドン底の時みたいになってしまったら
私はどうしたらいいんだろう？っていう不安。
あの頃の自分と今の自分は絶対的に違うけど、
自信がない。
こういうときにさ、自分で選んだ道じゃんって
それはそう。そうなんだけど。
そうなんだけど。
めちゃくちゃ泣いて
不安で仕方ないときに聞く曲があって。
自分と、リンクしてしまう。
嗚呼 手を伸ばせば伸ばすほどに遠くへいく
思うようにいかない今日も
また慌ただしくもがいてる
悔しい気持ちもただ 情けなくて涙が出る
踏み込むほど苦しくなる 痛くもなる
嗚呼 感じたままに進む 自分で選んだこの道を
重いまぶた擦る夜に しがみついた青い誓い
好きなことを続けること
それは楽しいだけじゃない
本当にできる 不安になるけど
自分で保育の仕事をやり直すって決めた。
自分で、決めた。
嗚呼 何回でも ほら何回でも
積み上げてきたことが武器になる
周りを見たって誰と比べたって
僕にしかできないことはなんだ
今でも自信なんかない それでも
それでも、「193せんせいがいい」
「193せんせいとおきがえしたい」って
選んで、呼んでくれる子がいること。
感じたことない気持ち 知らずにいた思い
あの日踏み出して
初めて感じたこの痛みも全部
好きなものと向き合うことで
触れたまだ小さな光
もちろん大変で苦しい世界なのはわかってた。
楽な仕事じゃない。みんなわかってる。
子どもたち何人も相手にする世界。
人間関係も特に酷い女しかいない世界。
カースト上位、世渡り上手が上手くいく世界。
ターゲットにされたらさようなら。
わかってた。覚悟して戻った。
もちろん、覚悟してた通り苦しかった。
今も苦しい。
毎週めちゃくちゃ泣くようなことがあるし
なんで私ばっかりこんなに？って
思うことばっかりだし。
けど、私だからできてることもあるって
私に見せてくれる子どもたちの笑顔が。
「せんせい」って言えるようになって
「193せんせい」って呼べるようになっていく
私と関わる子どもたちの笑顔が
増えていくことが嬉しくて。
私だからできてることもあるはずだって
そう、信じて、やっていくしかなくて。
好きなものと向き合うこと
今だって怖いことだけど
もう今はあの日の透明な僕じゃない
嗚呼 ありのままの かけがえのない僕だ
自分が保育士に戻ろうと思った理由は
「193先生みたいになりたい」
子どもの言葉とか
「先生は、先生っていう仕事を続けて欲しいです」
辞める時に言われた保護者からの言葉とか
「待ってるから、いつか保育業界に戻ってきてね。
あなたは向いてるから」
現役の先輩先生からの言葉とか。
他にもたくさんあるよね。戻ってきた理由。
傷つくことはたくさんあるし
不安なこともたくさんある。
逃げる道もある。
離れる道もある。
でも、やってみよう。自信は、ないけど。
YOASOBI「群青」Official Music Video - YouTube
推しくんがね、これライブで歌ってたんだよ。
【男７人で】群青歌ってみた【DDP歌唱部A】 - YouTube
もともと好きな曲だったけど
歌詞のことを推しくんがキャスで話してから
私もしっかり聞いてみたら
自分とリンクしてしまって。
それから不安になると聞いてる。
聞きたくなる時が突然くる。
こんな音楽の出会い方もあるんだな〜と。
あーーーーー！！
次はもっと明るいブログを書く！！
クリスマスイブにこんな内容でごめんなさい
おはこんにちばんわ
あ、メリークリスマス❄🎅🎁💕🎄🎂✨
雪雪雪雪雪です。
今年は雪が降るの早いですね
まだ12月なんだけど
4月から異動になりました。
う〜〜〜ん………びっくり。
園長(週1程度で来て保育に15分くらい入って
すぐ帰ってしまう先生)から言われたんだけど
異動の理由が
「あなたがこの中で一番若いから
目につきやすくて、あなたの行動一つ一つが
気になってしまう人がいる。
言葉遣いも若いから良くない。
異動先は若い人も多いから
やりやすいのではないかと思う。
あなたに迷惑を感じてる人が多い。」
はい。
はい？
私、11月末の職員会議のとき、
正規雇用の先生たちの前で、
園長代理(毎日この園にいる人)から
「最近良いね。頑張ってる。
今の調子で頑張って欲しい」
と言われました。
何を信じたらいい？？？
以下、憶測(予想)です。
この園に入職してから知ったんだけど
この園は本園(別の地域にある)の園長、
その園長の息子(事務長)、
私と同じ園の娘(午前のみのパート職員)
そこの周りの友だちが管轄の職員
という
家族(＋友だち)同士で経営してる園でした。
で、運悪く(？)その園長の娘が
私のことをなんか嫌いみたいで
毎日私にもう嫌味嫌味嫌味🥲🥲🥲
その園長の娘さんは
私の一つ下の子どもがいます。
22歳で生んだと言っておられました。
(つまり園長の孫)
だから、まあ、、、
25にもなって独り身で彼氏もいない
結婚に焦ってもいない
東京に住んでて自由だった
今も一人暮らしで自由に過ごしている
妬みなのかなぁ……とか。
(完全に憶測だけど女ってそういうところあるよね)
「ひとりでカフェとか行くの？寂しくない？」
「ひとりで旅行とか耐えられない！！
絶対楽しめないんだけど！！」
(オタク趣味は隠してるんだけど)
「オタクってなに？気持ち悪いよね」
まあLINEのアイコンプリキュアだから
少し考えればオタクなのは
わかるはずなんだけどね〜〜〜
と、まあ、私の趣味全否定なんです😅
保育士ってコミュニケーション取るから
話さない訳にいかないからね……
私のやることなすこと全部気に障るみたいで
それ今言う必要ある？ってことを
めちゃくちゃ言われたりして、割と苦しかった。
そんな私のことを嫌いな先生を見てて
昔のことを思い出したりした。
自分の前職のおばさん同士のいじめを
近くで見てた、ちょうど一年近く前。
(以下、回想)
年明けから異動してきたおばちゃん(Aさん)
そんなAさんのやることなすこと
全部癪に障るおばさん(Cさん)
どっちも私的には悪い人じゃなかった。
Aさんは初めてやることだし不安だろうし
慣れないから仕事一つ一つに
時間がかかるのは仕方ないと思ってた。
私も初めは全然できなかったから。
それに、できないわけではなかった。
仕事する分には何も問題なくて。
けどCさんは仕事がすごくできる人。
でももうそれは3年っていう歴があるから。
もともと要領はいいし、気に入った人には
とても優しくて自分の気持ちに素直な人だった。
けどCさんはことごとくAさんのやることなすこと
全部に腹たってて
「Aさんがいるなら辞めてやる」って
周りのおばさんとか若い子に言いまくってた。
酷い時は泣きながら店長に訴えてた。
それに対して私も他のおばちゃんも
「やりすぎだよね」「言い過ぎだよね」って
思う部分は少しあった。
私は別にAさんにもCさんにも
変わらず接してた。
人の悪口陰口には混ざりたくないから
当時の私はAさんがいない所で始まる
Cさん主催の陰口大会になると
スルーして仕事してた。
それ見てCさんは
「193ちゃん優しいよね〜！」って
言ってきたけど、Cさんとしては
面白くなかったんだろうな〜〜〜
数週間後、Aさんは自分から異動した。
Cさんがいないところで
「Cさんに嫌われてて、 迷惑かけてたみたいで
本当にすみませんでした。」
って泣きながら話してたのも知ってる。
その時に置いていった菓子折りにすら
Cさんは文句言ってた。
おばさんたちでもこんなことが起きる。
これのトータル期間は、たった2,3ヶ月。
女同士ってこうなりやすいんだな
もしくは、社会ってそんなもんなんかもな
って思ったりした。
新しく入ってきた人が少しでも自分と合わないと
粗探しして避け物にしようとする。
今、私はAさんと同じ立場なのかもしれないな〜と。
被害妄想とかじゃなくてね
それに近いんだろうな〜って。
運悪く園長(娘職員の母親)は
一切私の行動を見ずに、娘の話と
少しだけ聞く他人の話だけを聞いて
私という人を見て判断を下してる。
園長から言われた「みんな迷惑してる」とかいう
言葉は、信じてない。
なんかで見たけど
「みんな」って言ってしまうのは
日本人のクセなんだって。
ちなみに3人からそういう話を聞いたら
「みんな」って言ってしまうんだって。
まあ、「申し訳ございません」とか
「すみません」としか言えなかったけどね。
「なんかあるなら言って？
誤解なら誤解って言って欲しいし」
みたいなこと言われたけど
そんなん散々自分の悪口言われて
言い返す気も起きないの考えればわかるでしょ😅
これは完全に愚痴なんだけど
自分で見て判断せずに
全部鵜呑みにして私を異動にした園長。
そんな人なんだなって思った。
「あの人悪い人だよ」って1人から言われて
関わり始めたら、「悪い人なんだ」って
思って関わってしまうのもわかるけど。
わかるけどね。
普通に傷ついてる。
めっちゃ泣いたし。落ち込んだし。
私ってダメなんだなって思った。
そんなできてないんだなって。
じゃあこの間褒められたのはなんだったの？
全員私のこと迷惑だって思ってるの？
そんなことを思いながら
私は明日からも仕事するの？
こんな気持ちになりながら子どもたちに
笑顔を振りまけると思ってる？
異動先の園の先生たちも
「迷惑かけまくって異動にされた先生」って
思ってる人たくさんいるってことでしょ？
なんで私ばっかこんなことになるの？
保育士向いてないのかな？
子どもたちは慕ってくれるし大好きだし
保護者からクレームがあるわけでもない。
午後来るパートの先生たちは理由も異動も
何も知らない感じだったよ。
褒めてくれた先生も、言われた後に気にかけて
「何言われた？」って聞いてくれた。
けど「迷惑かけてるって言われた」なんか
そんなこと言えなくて
「いや、何も」って言ってしまった。
そのあとも私は笑顔で頑張ったよ。
泣きもしなかった。
私、強くなれてるよ。
もともと長期間勤めるつもりはなかったけど
頑張れても、あと2年かなって思った。
人が頑張って仕事してることを
「迷惑」だなんて言葉で片付けるような
そんな人のいる園で長期間働きたくない。
けど、履歴書とか金銭問題とか
今後の就職に関わってくるから
あと2年はやりたい。
何を言われようがやってやる。
勝手に陰口でも不満でも何でも
言ってればいい。
その間に私は幸せになるから。
私は私のことを認めてくれて
好きって言ってくれて
大事にしてくれる人を大事にする。
「ツイてない」は続くよ
おはこんにちばんわ
私は今、仙台から東京に行く新幹線
「はやぶさ」に初めて乗っているんですが
なんと全席完売していたせいで
立ち席という😇😇計画性のなさ😇😇
連結部分でしゃがみこみながら書いてます。
スマホの電池なくなるな〜🤳
なんか、なるべくプラス思考にしていきたくて
いろいろ考えたんだけど
乗車券がないので600円くらい安い👍🏻
(せめてもの良かったこと)
生まれて初めての仙台でした。
仙台の数日前に
私が宇宙でいちばんだいすきなぷんちゃんの
聖誕祭の当落が発表されて、
たぶんほとんどの人が両部当たってたんだけど
私は、1部だけはずれました。
仙台に行く夜行バスに乗る数時間前
聖誕祭の先着があったんだけど
正直、取れると思ってた。
去年の聖誕祭が最後の最後まで余ってたから。
あーなんか当落の仕様変わっただけなのかなって
だからはずれたのかなって。
だって私の知ってる水推しは
ほぼみんな両部取れてるし、
他推しだって両部取れてたから。
席はもう後ろで良かったから、それでも
ぷんちゃんが歌って踊ってるのが
できるだけずっと見たかった。
私、チケット先着下手ではないと思ってるから
「残席がありません」って赤字で表示されて
ショックすぎてびっくりした。
一瞬前見えなくなった。
正直もう仙台どころではなかった。
気づいたらボロボロ泣いてて
え？嘘じゃん？なんで？って繰り返した。
1時間ショックすぎて動けなかった。
けど仙台行きの夜行バスの時間は
近づいてるわけで。
このブログでもしょっちゅう言ってるんだけど
いつかこの悲しさ、つらさ
苦しさが、どこかで何かしらの
幸せに繋がってるって
そう思って生きるしかない
鬱になってから、鬱を超えるために
鬱が再発しないように
どんなつらくてしんどいことが起きても、
基本、こう考えるようにするようになった私。
最近東海オンエアの虫眼鏡さんの
個人チャンネル「虫も殺さないラジオ」を
よく聞くんだけど
そこでも虫さんが不整脈から生き返った
リスナーさんのメールを読んでて
「僕も昔何万人に1人の難病になったとき
なんで僕だけこんな目に？！
どこかで幸せをもらえないと
他の人と帳尻が合わないんだけど！？って
思ったけど、実際僕は今こうして幸せに
健康に生きてるんですよね。
僕はこういろんな人のおかげで
今こうやって活動することができてる、
今みたいな幸せなことがありましたし。
だから、そう思って生きるしかないよね。
実際どうなのかはわからないけどね」
って言ってて(ニュアンスだけど)
やっぱり考え方？好きだなあ〜〜って。
#193 自分で情報を整理できる人でないとネットを使うのは難しい - YouTube
この27:58〜
一時的に心臓が止まり、彼女に振られました
の部分です。
(上の文章はニュアンスで、私がこう受け取った
ってことです。)
正直私も学生時代に母親に
何回も殺されかけてきてるし、
なんか同級生に好かれなくて
何回も悪口陰口縁切るって言われて辛い思いしたし
宗教に縛られて友達と遊びに行くことも
恋愛も禁止されてきた身だったなと。
そもそも今こうやって自由におたくして、
楽しく好きな人追い掛けて、
だいすきで一緒にいたいと思えるような友達と、
20歳を超えてから出会えたんだって。
なんかもう
私それだけで幸せじゃない？
って、一昨日おたくと撮影会後に
お酒飲んでて思いました。
これはずんだシェイクです笑
だからね、そう思うしかないよなあって。
幸せは巡ってくるものだと思ってます。
ただ、悲しいものは悲しい。
つらいものはつらい。
しんどいときはしんどい。
この感情を否定しちゃいけないなと。
だから、落ち込む時はとことん落ちこもうと。
まあ、でも「ツイてないとき」は
割と「ツイてない」が続くもの。
仙台の席、両部とも良くなかった(笑)
オペラグラスしてる人周りにいっぱいいた。
1階席だったのと、前の席が
間引きで(？)ガラ空きだっただけ
マシだと思うしかない🙄🙄🙄
あとね、仙台行きの夜行バス
たまたまおたく友達とかぶったんだけど
私の席だけ電源プラグ壊れてた。
その友だちに聞いたんだけどね、
普通に使えたって笑
まだあるんだよ〜〜
これは私の確認ミスなんだけど
コロナの影響で「旅行割引」になってたはずの
ホテルの宿泊に陰性証明証が必要だったらしくて
そんなん持ってきてない！！！
ってなって、その場で自腹で元の金額払うことに
予定の2倍？かかった笑えん🥲
まあそして今の新幹線チケット取り遅れのせいで
床に座り込んでるこの現在進行形の状況
(これは自業自得)と
仙台駅までの行きのどこかで
イヤカフをなくしました！！！！！！！
今日の整理番号も後半です！！！！！
低身長スタンディングは見えない！！！！
泣く！！！！！！！
けどね、今回の仙台遠征は、楽しかったです。
すごい不運続きだったけど
「来なきゃ良かった」とは全く思わなかった。
やっぱり友だちって大事だな〜〜と。
どう考えても落ち込んでる私に、
優しくしてくれて気持ちを共有してくれる
嬉しさを感じました。
学生時代は何話してもバカにされるような
いじられキャラ(愛されてない方)だったから
うんうん、そうだよねって言ってくれて
大丈夫だよ、偉いよ頑張ってるよって
言ってくれる人がいる幸せを感じた。
あとね、やっぱり私の推しくんて天才だった。
なんか、ライブでめちゃくちゃかっこよかった。
「全公演出し切るが目標だから」って
キャスで言ってくれてたの、伝わりました。
本当にかっこよくてボロボロ泣いてた。
アンコールラストの烏合之衆、
かっこよすぎて目が離せなかった。
かっっっっこいいいいいいしか出てこなかった。
本当に迫力と気迫がすごかったです。
今回の曲はほぼ全部ライブで何回も見てるけど、
ここ最近ではいちばん感動したかもな……。
正直ここ下半期のライブ、
心があまり動かなかったことが多かったので
ガチで潮時かな〜と思ってたんだけど
まだまだ私の大好きな推しくんでした。
久しぶりに席が遠くても楽しかった。
このライブの感想
これはこれで文章書けそうなので
また今度別の記事に書きたいと思います。
来週ファイナルだからね✌🏻
ぷんちゃんがくれた、
「俺のこと信じてくれてて嬉しい」って言葉と、
「来年も」っていう未来の話、
あと私にかけてくれた魔法(笑)が、
かなり元気をもらえて嬉しかったから
とりあえず、この不運は乗り越えていきます。
きっといつかこの分の幸せが
必ずくるから、私はそれを信じる。
こんなん書いてたらもう次上野だ！！
はやぶさって本当に早いね！
テンション上がった！
ちょっと元気なった！(チョロい)
せんきゅー君と宮城県🎶🎶😆❤️🔥❤️🔥
心の言葉を伝えていくこと
おはこんにちばんわ！
初めて、sumikaのライブに行ってきました。
席は４階席逆最の1個前やったけど
私の後ろ席なかったので実質逆最
最近どのライブでも逆最にいるやん
(……まあそれは悲しいけど置いといて)
なんかね、良い意味で
自分、ライブ慣れしてるなあって思った。
逆最まで来ると、普段ライブに来ない人とか
知らないけど行ってみよ〜みたいな人が多いから
アーティストの煽りに冷めてたり
無反応だったりするんだよね。
おもしろいこと言ったら遠慮なく笑ったり
自分の思うままに
全身で音楽にノッたりすることに
慣れてない人が多い。
私は、ボケたこととか面白いことに
遠慮なく笑ったり音楽にノることが
とても好きなので、ライブが大好きだなあって
思いました。
けど基本的に
メンズアイドルのライブに慣れてる人なので、
初めてペンライトを持たずライブへ行きました！笑
雰囲気わからんくてめっちゃ緊張した笑
でもね「初めて」ってやっぱりわくわくするし
全部新鮮だなあって思いました💫
普段両手使ってキンブレ持ってるから
右手だけ手上げるの初めてで
左手ずっとキンブレ持ってる状態になってたｗｗｗ
めっちゃ楽しかった！！！
2018年にハマったバンドのひとつ。
いろんなバンドかじったけど
無性に「sumika」の曲が、
「sumika」のバンドが聞きたくなるっていう
ことがあるくらい、大好きなバンドでした。
2年半前のドン底だった時に狂ったように聞いてた
大好きな音楽の中にもsumikaがいました。
10時の方角
- provided courtesy of iTunes
sumika / 10時の方角【Music Video】 - YouTube
特にこれ、めちゃくちゃ聞いてた。だいすき。
これはね、珍しく「歌詞」に共感したとかではなく
完全に「音楽」に刺さった曲でした。
sumikaは割とそういうものが多い。
このイントロが生バンドで流れた瞬間
ボロボロに泣いてた。
生で聞けてめちゃくちゃ嬉しかった。
ライブ中にギターボーカルの片岡さんが
「音楽」に対しての気持ちを話してて
かなりすごい量のツアーこなしてるのに
これ、毎回この熱量で話してるのかなって思って
すごい気持ちの強さ？重さを感じて
本当に心からそう思ってるんだなって思った。
「音楽にはパワーがある」
「たくさんの音楽がある中で僕らを見つけて、出会って、こうして今日、来てくれてありがとう」
「人それぞれ音楽の楽しみ方が違うから、ライブ中座って目を閉じて聞いても構わない。気持ちよく聞いてくれてれば、寝てくれても構わない。もちろん音楽にノッて拍手をしてくれたり、手を挙げて楽しんでくれてもいい」
「僕たちと、こうして過ごしたこの時間が、少しでも楽しいと思ってくれて、sumika良かったなって、また明日から頑張ろうって思ってもらえたら嬉しい。」
顔がよく知れているバンドなのに
2023年の10周年に向かって
今年は始めから
すごい数の公演数をこなしてるsumika。
このTen to tenツアーだけでも全国20箇所26公演。
全部ホール、アリーナ、ドーム。
こんな何もない初の富山単独で2時間半。
毎回この熱量でこの人はこの言葉を
たくさんのお客さんに向かって話してるのかな
って、そう思うと、すごかった。
2時間半の間、何度も何度も
「みんなーー！楽しんでるかーー！！」
って確認してるのも
「あ〜〜〜〜…終わりたくないな、寂しい」
ってアンコール後のお手振りで呟いたのも
すごい印象的だった。
あとやっぱり、
「愛を伝えたい。お返しとか見返りが欲しいんじゃなくて、僕がこの長い間支えてくれた君たちに、自己満足で伝えたいだけだから、聞いてください」
これを言葉で真っ直ぐ言われて
あーーーそうだよなあって思った。
私が、愛を伝えたいだけなんだよね。それだけ。
こんな、全て投げ捨ててでも
好きでいられる人に出会えて
今でも好きでいられること。
その人に愛を伝えられること
好きだよって言えること。
それってすごい幸せなことなんよね。
(以下、愚痴になります)
実はね、ライブ後の特典会で推しくんに
「来てくれてたんや！」って
言われたことが何回かあって笑
まあホールだからね、
見えてない＝来てないの仕方ないんですよ。
「2階席も見えてるよー！」はどうせ大嘘だから。
そこまで夢見てないですよ。知ってますよ。
誰か認識できるのなんて
センブロ付近10列前後程度ですよ。
けどね〜〜〜〜水色振ってたからねって
見えてなくても、どんなに小さくても、
水色振ってたんだよってその時は思ってしまって
モヤモヤしたのも事実。
やっぱり見える位置にいて、
特典会に参加しないと「＝いない」なんだなと。。。
あと、これはTwitterにも書いたくらい
モヤモヤしたんだけど
昨日行ったバンドとか🐼が地方公演に来てその地方の思い出とかイメージをMCで話してて本来MCってこうであるべきだよなあって思った。
— 193 (@1km193p) 2022年11月12日
公演1つが誰かにとって頑張って休み取った1日なんだよ？そこで前のライブのMCの話されても知らんし
新潟1部のMCなんの話ししてるかわからんかった記憶が強くて悲しい
仕事で推しのこと追うので精一杯だし、全メンバーの配信アーカイブも全部聞けるほど暇じゃないし(そもそも推しも追えてない)、そんな義務的になるならおたくやめるし。
— 193 (@1km193p) 2022年11月12日
楽しむために都合つけて来てるのに前回前々回だかのMCおもしろかったよねっていうMCが初見の人まで楽しめると思ったのだろうか……
ひとりごと、というか純粋に疑問だった。なんならこれは他の身内もついていけなくて萎えたって言ってた。
— 193 (@1km193p) 2022年11月12日
っていう完全に愚痴ツイなんだけど
珍しく晒していくね🙂🙂
これにもモヤモヤしてたりした。
っていうのもさ、保育士という仕事柄
私は子どもたちと毎日を過ごしてるんです。
私たちにとってはただの１日でも、
子どもたちにとっては新しい発見の大切な日
だったりすると思うんだよ。
発達に問題なかったとしてもその子にとっては毎日が大事な一日だと思ってる。
— 193 (@1km193p) 2022年11月11日
0〜2歳だから、その子が大きくなったら私のことなんか覚えてないと思う。
けど子どもなりに毎日必死に生きてる大切な日だと思ってるし、必ず別れがくる仕事だから、この気持ちを忘れずに毎日関わっていきたいよね〜
ってこんな気持ちで仕事してるつもりだから
尚更、さっきのツイートの件モヤモヤした。
メンバー側にとっては
「なんてことないこなしてるだけのライブ日程」
かもしれないし、同じ顔ぶればかりだろうから
MCで昔話して笑い取れて満足かもしれないけど
私にとってはあの第5弾ツアーで唯一行ける
1公演だったんだよ。
平日休みを取るために上の人と相談して、
頭下げて「ありがとうございます」
「明日お休みいただいてますお願いします」って
前日に全職員に言って休み貰ってる
大事な１日なんだけどなあって思ってた。
楽しむために発散するために
ライブ行ってたはずなんだけど、
なんだかなあって思う日が増えてたのは事実。
それが今回、片岡さんのたくさんの言葉で
浄化されました。
４階席の逆最だったのに
久しぶりに、幸せしかない疲労感！
という状態でした。
「たくさんの音楽がある中で僕らを見つけて、出会って、こうして今日、来てくれてありがとう」
そう言ってもらえて、
来て良かったと思いました。
ぷんちゃんはね、割とこう言ってくれるんだよ。
わかってるよ。ちゃんと見てるよ。
MCの流れがそうなってしまったから
笑いとる方にいったのもわかってるよ。
野崎さんが初見の人もいるのわかってて
焦って説明してたのも見てて気づいたよ。
だから、わかってるから、
君のことが大好きだから
離れられないんです。
だって結局それを含めても大好きなんだもん
そんなんどうでもいいカバーされちゃうくらい
君のことがだいすきです。
人間だからさ、言われたこと
されたことにモヤモヤすることはある。
人間だもの。
けどそれは自分で浄化していくしかない。
そうして生きていくことはもう充分に学んだから。
あと「会社がやばい」ってみんな言うけど
このご時世、どこの会社もやばいところ多いです。
私は前の前の東京にいた保育園の会社、
会社が家賃全額負担するはずなのに
1年半未納だったことが発覚。
急に用意してくださいって言われて
「は？」でした。もちろんそんなお金ないし
理由話して断り続けて会社に押し付けてから
音沙汰ありませんが2年半経ちました。
なんかまた社名変わって社長変わって
会社の場所も変わったらしい。大丈夫か？
だからね、世の中いろいろあるし、
もっと広く世界を見た方がいいと思う。
そりゃ絶対不安だと思うけど、少なくとも私は
まだもっと応援したいと思った。
片岡さんの言葉と音楽を借ります。
「愛を伝えたい。お返しとか見返りが欲しいんじゃなくて、自己満足で伝えたいだけ」
言葉にして伝えていくから、聞いてね。
透明
- provided courtesy of iTunes
言葉と心
- provided courtesy of iTunes
sumika / 言葉と心【Music Video】 - YouTube
「幸せ」ってこと
おはこんにちばんは
前回の記事でも書いたけど
最近悩むことが多くて不安定でした。
なんかね、やっと切り替えられそうです。
というのも
なんでかわかんないけど
私、今日めちゃくちゃ幸せ。
理由わかんないんだけどね。
今日は私の大好きなアイドルグループ
MeseMoa.のオンライン特典会でした。
私、2022年1月のオン特以外
過去たぶん全出席してるんですけど
(1回だけ申し込むの忘れた)
今日もいつも通りのオンライン特典会。
本当にいつも通りの。
特別嬉しいことを言われたとか
沸くような話されたとか
そういうのじゃなくて。。。
ただ、ただその
いつも通りぷんちゃんと1対1で話すことができた
その事実が、なんか
いつも以上にめちゃくちゃ嬉しくて。
ぷんちゃんが笑顔で話してくれてること
ぷんちゃんが私のことを覚えてくれてること
ぷんちゃんといつも通りお話できること
ぷんちゃんと楽しく話せたこと
本当にいつも通りだったんだけど
なんかすっっっごく楽しかった。幸せだった。
そういえば昨日の夜、
こんなツイートをしました。
何か想定外のことが起きて、ショックで立ち直れないだとか、受け入れられなくて取り乱してしまうだとか、そういう物事に関しての気持ちのアップダウンから感情的になってしまうことは減った。良くも悪くも。
— 193 (@1km193p) 2022年11月4日
その分、じわじわとその物事が頭の端にずっといて、じわじわ広がるようになった。
苦しい気持ちがちょっとずつ広がって、悲しくなって、虚しくなって、寂しくなって、嫌になって、重くなって、気づかないうちに身体と心がいっぱいいっぱいになってく。気づいたら小さなことでボロボロ泣いたり、起き上がれないくらい寝てしまったりする。
— 193 (@1km193p) 2022年11月4日
これ、逆に「幸せだなあ」っていう
現場とかの後に、幸せだなあっていう感情が
ドカーン！てくるんじゃなくて、最近こう
じわじわ広がるの。
「ひゃーーーー！！！！」っていう爆沸きは
いろいろ経験して減ってしまったけど
(今でもたまにあるけど)
幸せだなあ、、、っていう気持ちが
あ〜〜幸せだなあ🎶🎶幸せだなあ🎶🎶
ってじわじわ続くようになった。
その苦しい感情と、幸せだなあっていう気持ちで
陣取りゲームしてる、、、みたいな。
そうやって生きていこう。
ずっと幸せって無理な話だし
そんなの怖いじゃん？
漫画の引用になっちゃうけど
「後悔のない人生なんてつまんない」と思うし。
おたくしててここ最近変わったのは
数年前みたいに「会えない」とか
「会わなきゃ、頑張らなきゃ」って
病んで苦しくなることがなくなった。
たぶん、依存してないんだと思う。
自分がオタクするちょうどいい距離感を見つけた。
おたくしてて病むこと、かなり減ったからね。
(腹立つことがあるのは仕方ない)
今日オン特の途中にオタクと通話してたんだけど
恋愛しててもおたくしてても、
相手に求めちゃったら終わりだねって。
推しと当たり前に話せることが幸せ。
はじめましての頃は会えるだけで
リアルで近くにいるだけで幸せだった。
初心って大事だな〜って改めて思いました。
23日愛知までめせもあ。の現場ないんだけど
ぷんちゃんに応援してもらえたから、
さらに頑張ろうって思えた。
「ぷんちゃんがいないと生きられない」
じゃなくて
「ぷんちゃんがいたら私もっと幸せになれる」
っていうスタンスでいられてる。
「無理したらあかんねんで」
2年前の夏、どん底にいた私に
ぷんちゃんが伝えてくれた言葉。
当時、「頑張れ」って言いがちだったぷんちゃんが
"私"にかけてくれた言葉だったって思ってる。
(そう思い込んでる)
たぶんずっと忘れません。
最近は、毎回言ってくれるよね笑
ありがとう、私も無理してるなーって
思うときあるし、頑張りすぎて忘れがち(笑)
1日遅れちゃったけど
良い推しの日
かわいくて、おもしろくて、かっこよくて
めちゃくちゃストイックで綺麗好き
けどなんかズレてて本当に可愛い
ボケるしツッコむし一人でいるだけでおもしろい。
ステージ上ではいちばんかっこいいのに
話してたらめちゃくちゃ可愛いこと言う。
なんでそんなこと覚えてんの！？っていう記憶力と
泣けるようなことを言ってくるボキャブラリー
夢見がちやけど現実的でちゃんといろいろ見えてる
やるって言ったことは絶対やるところが
本当に尊敬できてかっこいい。
書き出したらキリがない。
人としても、アイドルとしても、
大好きで仕方ないです。
ほんとにほんとに宇宙でいちばん好きな人。
出会えて良かった。
愛を受け取ってくれてありがとう。
幸せをたくさんありがとう。
これからも名前、たくさん呼ばせてね。
だいすきだよ、愛してるよ！
悩み続けてく。。。
おはこんにちばんわ✌🏻
伝えたいことを簡潔に読みやすく
伝えられるようになりたい。
文章でも、リアルな言葉としても。
難しいんだけどね、、、、
アウトプットが昔から苦手で
当時つるんでた人たちは、言いたいことを
ズバズバなんでも言えるタイプだったんだけど
すごいなーって思って見てた人でした。
けど、2年前に始めたこのブログのおかげで
少しずつ思ったことを書いて頭を整理していく
習慣がついてきていたんですが
最近まじで時間がない。
自業自得ではあるんだけど
お金もない。
というか
地方の保育士、基本給低すぎる。
土日祝はバイトしてるせいで時間ないし疲れるし
けど現場行きたいから、普通に遣っちゃって
まあ常にお金がないんです。
心にも頭にも時間にもお金にも余裕がない。
ここ数ヶ月特に常に頭の中パンク状態。
そのせいで思ってもないこと、
傷ついてしまうだろうなってこと思ってしまって。
絶対言わないけど、思ってしまうだけで
性格悪いなあって落ち込んでしまう。
モヤモヤが溜まってくっていう悪循環。
何が原因って大きな原因はわからない
あるような、ないような？
それすらわかんないくらいずーーっと疲れてる。
どうやって前向いてたっけ？って最近すごく思う。
何回も何回も悩んでる原因探して
それについて考えてる時間もなくて
結果出てないのにまた悩んで…っての繰り返し。
埒が明かないのでとりあえず
今思いつくだけ簡潔に書き出してみます。
・現場後かなり疲れる
これは歳だからっていうのと
遠征するしかないっていう疲れな気がする
楽しい＝疲れるだから、良いさじ加減を探して
行けるときに行くようにしたい。
・自分の居心地の良い場所がわからない
最近わかんなくなってきた。
家族は、近すぎると嫌になる。
友だちも、近すぎると疲れるけど
遠すぎたら不安になる。
バイト先も職場も迷惑かけてる気しかしなくて
ふとした時に、
ぜーんぶ、もう、生きてることすら辞めたくなる。
一人で生きていくしかないのかなあ
・自分らしさがわからない
最近店長に「良い意味でメンタルがない」って
言われた。「肝が据わってる」って言いたいらしい。
前よりも他人の発言を気にしなくなったかも？
とは思うけど、強くは無いと思ってる。
我慢して言いたいこと押し殺してしまうのと
思ったことをなんでも言えてしまうのは
どっちが強いのかな？
わかんないけど、最近気づいたのは
無言で人目に気付かれずに頑張ってても
損する。誰も気づいてくれないってこと。
例えばおやつの準備の時間。
私が牛乳を後で移動させようと思い、
一旦近くの棚に置きました。
すると「ここに牛乳置いたら危ないでしょ」
とA先生に言われます。
私は「わかりました。すみません」と
牛乳を移動させます。それを知らないB先生が
私が注意された同じ場所に牛乳を置きました。
私は、それに気づいたので、
何も言わず牛乳を別の場所に置きます。
移動させるところを見ていなかったA先生は
「ほら、B先生もわかってて別の安全な場所に
牛乳を置いているでしょ？」と言われました。
私が移動させて置いたんだけどね。
それに対して「今それ私が動かしたんですよ」
って言うのか、B先生のミスをカバーして
「そうですね、すみません。」って言うのか。
私は毎回後者で「そうですね、すみません」って
言ってしまうタイプなんだけど。
これって私、損してるんだよね。
ここでB先生が「あっ、私そこに置いてたんだけど
移動させてくれたんだ、ありがとうね」とか
言ってくれればそれでいいとは思うけど
世の中そんなに甘くないので。
保育業界は、割と⬆のようなことが多すぎる。
集団活動、コミュニケーションが大事な
女だけしかいない世界の中での仕事なので。
強く意見言える人が勝っちゃう世界なんです。
「見てくれてる人が必ずいる」って言葉
割と最近まで信じてたんだけど
そんなことないなあって思い始めました。
だから、頑張ってることは頑張ってるって
アピールなり意見なり言わないといけないなと
気づきました。
歳をとるってこういことを知った上で
生きていくことなのかなあ……
と、思ってしまったり。
⬆昨日東京行ったときに時間があったから
前住んでた最寄り駅の近くにあるパン屋さんの
オリジナルパンが食べたくて買いに行った日の
東京の狭い空。
やっぱり東京の空は狭かった。
逃げて、逃げて、逃げ切った先に
見たことのない景色があるのかもしれないけど
もしかしたら逃げすぎるのも良くないのかな？
みんな何かしら抱えながら生きてて。
完璧な人なんていないし
思うこともたくさんあるけど我慢して
取捨選択して生活の中に幸せを見つけて
生きてるんだと思ってる。少なくとも私はそう。
私が何したって言うんだろう？
私なんか生まれて来なければ良かったんじゃ
ないかな？って
未だにそう思ってしまうことがあるけど、
そういう自分だって今は受け止めてあげている。
良い変化もしてるんだなあと思う。
最近ハマったネット漫画「氷の城壁」の
主人公のこゆんの言葉で
人と気持ちを共有し合えない虚無感と、
もしかすると自分は誰にとっても
「いてもいなくてもいい存在」
なのかもしれないという不安が
ゆっくりとじわじわと心を壊していく
っていう部分があって、すごい
そのときの自分の感情を言い表してて
めちゃくちゃ刺さった。
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久しぶりに漫画にどハマリして
117話まで全部買って3日くらいで一気読みした！
(Twitterの広告にまんまと引っかかった)
珍しく時間も忘れて3日連続
夜中の0時過ぎまで気づいたらめっちゃ読んでた。
そういえば私、漫画読むの好きだった。
めっちゃ忘れてた。
高校時代まで毎月りぼんとか買ってた。
アニメより漫画派で、アニメにハマれた事がない
集英社の漫画で育った女の子でした。
お金ない〜時間ない〜って言って
休みは必死にバイトするか現場行ってて
自分の推しくん以外の好きなもの、好きなこと、
何も見てなかったなーって気づきました。
「推しの子」も2冊くらい新刊出てるのに
お金ないしって思ってずーっと買ってない。
今度買おう。
最近服も全然買えてなかったから、
ZOZOTOWNで自分の好きな服たくさん買った！
こうやって取捨選択して生きていかなきゃ
いけないからね。
推しも仕事も生活も自分も全部大事だけど
結局自分を幸せにできるのは自分だけ。
良くも悪くも変わったこと
おはこんにちばんわ
10月の2つのライブ予定が終わりました。
ちなみに当分ライブに入る予定はありません。
めっちゃたのしかったなあ
の気持ちと
めちゃくちゃ疲れた
という疲労感と
私変わっちゃったんだなあ
って思ったという話です。
13日、一緒にいた友だちがライブ後、
「帰りたくないなぁ」って言ってたんです。
そこで気づいてしまいました。
私、「帰りたくない」って思わなくなったな〜。
ライブ終盤に
「今来たばっかりー！」とは思うけどね！！
むしろ明日仕事あるから早く帰らないと
明日のシフト確認しなきゃ
この疲労感取れるかな大丈夫かな
明日は少し省エネでやらなきゃしんどいな
帰宅して何時に寝れる？
何時に起きなきゃいけない？
なんの仕事終わってなかったかな
あの書類出してない、あれも作らないと
これも作りたいよなあ
明日何するんだっけ、何しようかな
この絵本読もうかな？
あの手遊びやってみようかな
って常に翌日のこと、次のことを
考えてしまうようになってるから
本当にライブ中以外は仕事のこと考えてる。
最近物販待ってる間も、1人だと
この時間仕事できるよな〜て考えてしまうので、
最近できるだけ人といるようにしてる🤔💭
新規の頃はそんなことなかった！
毎日仕事のことよりオタクする方が優先で
オタクするために仕事してた。
嬉しいことがあった日はその余韻に浸りまくって
まじで田舎の地元になんか帰りたくなくて、
全く知らないこの地域で
推しのことを常に見てたいって思ってたし
幸せハッピーハピネス☆の気持ちで生きてた。
けど今はそれよりも、仕事が優先になってる。
時間的には仕事が優先なのは社会人として
普通に当たり前なんだけど
そうじゃなくて、気持ち的に？
ライブの余韻に浸るってことが少なくなったなあ。
楽しかったな〜〜〜って。
楽しいと幸せと疲労感、同じくらい。
疲労感が強くなったのは確実に歳のせい笑
まる4年おたくしてたら私もさすがに歳とる。。。
前みたいに「ひゃーーー！！」ていう幸せが
ドカーン！てくるんじゃなくて
(オタクはこれを新規ハイと呼ぶ)
楽しかったなあ、幸せだったなあ、明日も頑張ろ
っていう落ち着いた幸せな感覚が
じわじわ長く続くようになった。
これは、良い変化かもしれない。
あと今回もうひとつ改めて思ったのは
人って、自分がいっぱいいっぱいのとき
好きな人のこと好きって言えないなと。
前の記事でも書いたんだけど
(☞ 最近言われて傷ついたこと - 人生は選択肢の連続だァ )
まあ〜〜私、上司に嫌われてるみたいで笑
よくわからない注意(？)を受けたんやけど
それがここ最近ずーっと悲しくて。
言われてから時間が経ってなさすぎて
私に「あなたは私たちに対して暗い」だとか
「良くないから性格変えた方がいい」とか
「他の先生たちもそう思ってる」とか言われたのが
未だにフラッシュバックするし、
頭の端にずーーーっと残ってる。。。
そんなことを言ったきた先生、他の先生たちと
どう関わっていくべきなのかまだわからなくて、
今は怖々コミュニケーションを取ってる状態で
おたくを楽しんでいるタイミングではなかった。
そんな中でのライブでした。
だから正直ここ1ヶ月半くらいずっと元気がなくて
楽しめるか不安だったんだけど
久しぶりに対面で推しくんに会って思った。
ぷんちゃんは、スーパーアイドルでした。
1番かっこよかったです。
感想は本人に言うけど、本当に好きだった。
10日の席は悪すぎるし、13日の整番も悪すぎて
たった2分の接触と逆最前という状態で
なんでこんなに運に恵まれないの！？って思ったし
普通に落ち込みましたけど。
けど、ぷんちゃんのおかげで
めちゃくちゃ楽しかった。
私が好きなのはこれだな〜〜！って思った。
好きなものを好きって言うことの楽しさ。
久しぶりに生きておたくを楽しむという
人生のモチベーションが戻りました。
やっぱりライブ派だな〜〜
ありがとうございました！！！！
